Тарас Боровок - Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1

Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.

Встретились два сослуживца:

– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают.

Начальник:

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

Директор инструктирует новую секретаршу:

– С 8 до 9 – у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну a с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

Ha следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

– Что это Вы?

– Вы же сказали, что у Вас в 12 сексуальный час.

Начальник спрашивает у подчиненного:

– Иванов, вот вы любите теплое пиво?

– Нет.

– А потных женщин?

– Нет.

Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: – Я со своими двумя дипломами, – показывает руками на сиськи, – моим широким кругозором, – показывает на бёдра, – и узкой специализацией, – показывает на узкую талию, – работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, – показывает ему согнутый указательный палец, – ни с кем не сработаетесь!

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: – Заполните!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Петрик заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Петрика строго и ответила:

Петрик приходит в аптеку и спрашивает:

– У вас презервативы есть?

Аптекарша возмущенно говорит:

– Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Петрик отвечает:

Приходит Петрик домой и говорит:

– Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету

– А ты?

Петрик проходит с мамой возле памятника Петру I и спрашивает у нее:

– Мам, а мам, а чего это у лошади там снизу торчит?

Та, покраснев, говорит ему:

– Ты знаешь, спроси лучше это у папы. Он тебе и объяснит.

На другой день Петрик, проходя мимо памятника, спрашивает у отца:

– Пап, а пап, а чего это у лошади там снизу торчит?

Тот, засмущавшись, отвечает:

На следующий день мама спрашивает у Петрика:

– Ну, что сынок, объяснил тебе папа, что это?

Петрик:

– Да, он сказал, что это – кое-что.

Мама возмущенно:

– Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья – это маленькое государство. Тогда, кто ты?

– Президент, конечно!

– А, мама?

– Власть.

– А, бабушка?

– Разведка.

– А, кто же я?

– А ты – ты народ.

Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Петрик. Отец спрашивает:

– Как дела?

Учительница спрашивает:

– Дети, какие марки машин вы знаете?

– Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес.

Петрик встаёт и говорит:

– Пшеничная.

Учительница удивлённо:

– Такой машины не бывает.

– Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. Принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: – Ну, Петрович, поехали.

Учительница:

– Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики.

Петрик:

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Петрик приходит домой. Отец его спрашивает: