Стас Атасов - Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

— Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой двадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал?

Муж отвечает:

— Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.

Внук спрашивает с завистью деда, который гуляет с молодыми девками:

— Дед, и чего они в тебе, старом, находят?

— А хрен их знает, — сказал дед, облизывая седые брови языком.

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит — собачки любовью занимаются — и спрашивает у дедушки:

— Дедушка, а чем они занимаются?

— Ну, понимаешь ли, внученька, одна собачка сломала ножку, а вторая, такая добрая и отзывчивая, взяла ее на спинку и тащит домой.

Внучка смотрела-смотрела и говорит:

— Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда все имеют?

Мужчина преклонного возраста приходит к доктору и жалуется, что последние 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:

— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.

Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент в совершеннейшем восторге говорит:

— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!

Доктор обрадованно отвечает:

— Я плохого не посоветую!

— Действительно, доктор, жена у вас — великолепная!

Приходит старичок к врачу.

— Ну что, в чем дело? — спрашивает врач.

Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпячивает глаза и спрашивает:

— Жалуемся?!

Мужик отвечает:

— Да нет, хвастаемся!

Бабушка заканчивает страшную сказку:

— …И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки — встаньку…

На нудистском пляже парень подходит к старушке и спрашивает:

— Бабушка, могу поиграться с твоими сиськами?

— Можешь, можешь. Но далеко с ними не уходи.

Молодой еврей спрашивает старого:

— Какой месяц наилучший для женитьбы?

— Мартобрь.

— Но такого месяца нет…

— Вот именно!

Старичок стоит, стирает свои трусы и причитает:

— Эх, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе, ведь только пукнуть хотел!

Пожилого еврея спрашивают:

— Скажите, можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

— Нет. В лотерее у тебя есть хоть какой-то шанс.

Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:

— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!

Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:

— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…

Одна старая еврейка звонит подруге и, рыдая, говорит:

— Знаешь, Сарочка, уже полночь, а Изя вся еще не пришел! Может, он завел молодую любовницу?

— Ну зачем же сразу о плохом думать? Может, он просто попал под автомобиль?

Встречаются два еврея. Один другому говорит:

— Ах, Изя, если бы вы знали, как это тяжело — потерять жену!

— Знаю, знаю, практически невозможно.

Старичок-еврей заболел. Жена говорит:

— Изя, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

Старая еврейка встала с постели, подошла к зеркалу и стала смотреть на себя. Муж из постели говорит:

— Сарочка, покажи-ка мне свою грудь.

— На, смотри, — сказала жена и перекинула грудь через плечи.

Абрам и Сара вышли на пенсию и поехали в лес, побыть наедине с природой. Абрам говорит:

— Сара, какая ты сегодня темпераментная, ну прямо как в молодости!

— Тебя бы положить голой задницей на муравейник — ты бы и не такое вытворял!

Встречаются два престарелых еврея. Один другому говорит:

— Здравствуйте, Изя, я слышал, что ваша жена умерла, примите мои соболезнования.

— Не жена, а теща.

— Ну что ж, тоже неплохо.

Встречаются два старых еврея. Один говорит другому:

— Знаешь, Изя, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…

— Абраша, неужели твои дела так плохи, что ты решил продать свою жену?

Престарелый Изя говорит утром Саре:

— Сарочка, я как побреюсь, так и чувствую себя двадцатилетним!