Юлия Кирьянова - 1000 свежих sms-анекдотов

– Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Новый управляющий обходит служебные помещения.

– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?

– Я думаю, процентов пятьдесят.

– Вы уже рассмотрели мою жалобу?

Чиновник долго ищет бумагу клиента и наконец, пожав плечами, удивленно говорит:

– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?

– Два месяца назад.

– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и, глядя сверху, говорит:

– Значит так, мои условия – 1000$ в месяц, квартира в центре Москвы, не больше 10 спектаклей, главные роли!

Директор некоторое время смотрит и отвечает:

– Мои условия – 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, 30 ролей, массовка.

Актер:

– Согласен.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.

– А ты что не смеешься?

– Зачем, я завтра увольняюсь.

Проснувшись утром, я подумал:

– А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил…

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:

– Десять тридцать пять. Точно по графику.

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось, не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли, сын мне и говорит:

«Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!»

Любые дела обязательно проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта, знай, работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?

– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками…

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете, – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему: