Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Слушай, Ванюша. У нас энтаких машин во всем совхозе не сыщешь. Твой-то трахтур быстро гоняет, что ли?

– Быстро, батек, еще как быстро.

– А нас со старухой прокатишь?

– Прокачу, дед. Только давай договоримся: если закричишь от страха – я тебе два щелбана по лбу дам.

Старик согласился, поехали. Сынок разогнался так, что от пеньков одни щепки летят, а где кочки были – одни ямы остались. И тормозил, и снова разгонялся… Чуть ли мертвую петлю на своем джипе не делал, однако старик все равно молчал. Сыну наконец надоело потешаться над своими родителями, остановил он машину и спрашивает отца:

– Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?

– Был, сынок.

– А когда?

– Да когда мы по мосту проезжали и старуха моя из окна выпала…

Едет водитель по европейскому городу. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре – 130 км/ч. Вдруг откуда ни возьмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: «Не догонят». Втопил, скорость растет. Полиция на хвосте и не отстает. На спидометре 150 – полиция не отстает. Отжал водила все 200. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к водителю и говорит:

– Добрый день, сэр. Я сегодня последний день на службе – ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочется выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий – я вас отпущу.

– О! – говорит водитель, – дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал, что мне пытаются ее вернуть…

Утро. Слышно, как во дворе громко скулит собака. Жильцы волнуются:

– Что с ней?

– А это наши соседи уезжают на дачу.

– Но ведь они берут ее с собой. Чего же она так воет?

– Да она, наверное, узнала, что за руль садится хозяйка.

Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:

– Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?

Механик внимательно осмотрел вмятину:

– В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так, что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

– Это моя вина!

– Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком и полностью моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины сидит женщина, и легко бы мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Девушка, сдающая экзамены на получение водительских прав, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Через несколько минут она возвращается. Инструктор удивленно спрашивает у нее:

– Куда вы ходили?

– Я заглянула за угол – не едет ли кто-нибудь.

По дороге быстро несется машина. Внезапно она резко разворачивается и врезается в дерево.

– В следующий раз, – говорит, отряхиваясь и выплевывая зубы, инструктор женщине-водителю, – увидев дерево, попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

Инструктор по вождению автомобиля торжественно открывает дверцу машины перед дамой и говорит:

– Марья Ивановна, незабвенная вы моя, сегодня наступил знаменательный момент, когда я должен сообщить вам радостное известие: по случаю нашего сотого урока вам разрешается проехать сто метров на второй скорости!

Женщина за рулем кричит прохожему:

– Вы что, с ума посходили? Не можете быть повнимательнее? Да вы уже четвертый, на кого я сегодня наезжаю.

Разговаривают две подруги:

– Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне подъезжает «Жигуленок» – девятка, и водитель приглашает меня с ним покататься. Вот нахал!

– Почему нахал? Не «Москвич» же первой модели.

– Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!

Жена говорит мужу, который ведет машину:

– Добавь газу! Сбавь! Так, теперь обгоняй его! Сбавь! Не дури! Сбавь! Теперь прибавь! Еще! Спокойнее, спокойнее! Все, идем на обгон!

Вдруг: бах, трах… Машину сотрясает удар страшной силы, и становится очень тихо. Жена судорожно облизывает губы и говорит:

– А теперь выйди и посмотри, что ты наделал!

Разговаривают два приятеля:

– Я слышал, твоя супруга недавно получила права?

– Да.

– И как она тебе в качестве водителя?

– О! Она, как молния!

– Что, так быстро ездит?

– Да нет, постоянно попадает в деревья.