Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Значит, были все-таки.

Разговаривают два продавца в аптеке:

– К тебе сегодня много покупателей приходило?

– Всего два.

– И с какими болезнями?

– Один пришел и просил таблетки от кашля. Я продал ему слабительное.

– И что?!

– Вон он на улице стоит, кашлянуть боится.

– А еще?

– Еще приходил с переломом ноги. Ему я тоже продал слабительное.

– Неужто и ему помогло?

– Конечно. Он вышел из аптеки на костылях, а потом внезапно костыли бросил и побежал.

В аптеке покупатель спрашивает продавца:

– У вас есть горчичный пластырь?

– Горчичного, к сожалению, нет. Но могу предложить майонезный.

Покупатель спрашивает у аптекаря:

– Вы говорите, что всего один пузырек этого лекарства поможет?

На что продавец отвечает:

– Уверен. За вторым пузырьком никто никогда не приходил.

Женщина – продавцу аптечного ларька:

– Дайте для мужа лекарство от кашля, а для собаки – «Антисекс».

Продавец подает лекарство и, улыбаясь, говорит.

– Вот это – для мужа, а это – для собаки. Смотрите на перепутайте.

Мужик влетает в аптеку и орет прямо в дверях:

– Продавец! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.

– Сожалею, но у нас нет противоядия от крысиного яда. Везите ее в больницу.

– К черту противоядие! Мне нужен крысиный яд!

В аптеке:

– Продавец, у вас есть свечи от геморроя?

– Есть, конечно.

– А подсвечники к ним есть?

Мужик орет на всю аптеку:

– Дайте мне презерватив! Быстрее.

Пожилой аптекарь, немного сконфузившись, говорит покупателю:

– Вы не могли это сказать мне на ухо?

– Какое ухо? Он мне на другой орган нужен!

Очередь в аптеке. Вдруг входит парень, швыряет на прилавок пачку презервативов и с вызовом говорит аптекарю:

– Заберите свой бракованный товар! Они рвутся.

Подслеповатый старый аптекарь посмотрел на презервативы, а потом, улыбнувшись, шепотом сказал:

– Знаете, молодой человек, они еще гнутся и мнутся.

Приходит в аптеку щупленький мужичонка и просит презерватив самого большого размера. Продавец дал ему презерватив, покупатель сразу же стал натягивать его на голову.

– Вы его совсем не туда надеваете, – попытался помочь аптекарь.

– Все правильно. Просто на Новый год я хочу нарядиться в сосиску.

Мужик зашел в аптеку, смотрит: стоит совсем молоденькая аптекарша. Решил он над ней приколоться:

– Девушка, у вас красная икра есть?

– Есть, – не растерялась продавец.

– А черная?

– Есть.

– А осетрина есть?

– Есть.

– Дайте мне всего по килограммчику.

– Давайте рецепт.

Старый продавец учит молодого, как наваривать деньги:

– Если покупатель у тебя спросит, почем очки, то скажи 100 долларов. Если спросит: есть ли у вас очки такого-то размера, то скажи, что 100 долларов стоит только оправа, а стекла продаются отдельно по 100 долларов. Если покупатель полезет за бумажником, то говори, что 100 долларов стоит каждое стекло.

После того как аптекарь отпустил очередного клиента, он начинает дико хохотать и плясать.

– Что с тобой? – спрашивает напарник.

– Помнишь, я говорил тебе, что у меня прорвало трубы.

– Да. Ну и что?

– А помнишь, я рассказывал, что пришел сантехник, отремонтировал их, а через месяц все трубы опять прорвало.

– Помнить-то я помню, но не понимаю, в чем дело.

– Этот сантехник только что приходил и покупал у меня лекарство.

Мужик в аптеке спрашивает презерватив.

– А какого вам размера? – спрашивает молоденькая продавщица.

– Не знаю. Где-то такого, – мужик большим и указательным пальцами показывает диаметр.

Аптекарь подносит его руку к своему рту, примеряет и сообщает:

– У вас второй размер.

В аптеку заходит покупатель:

– У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?

– Нет! – грубо отвечает аптекарь.

– А глюкоза?

– Нет!

– А есть…

Продавец показывает кукиш:

– Вот тебе глюконат кальция. Пошел отсюда, наркоман чертов!

В магазин с криком врывается раздраженная дама:

– Что вы за зубную пасту мне продали?! Это же крысиный яд!

– Ну и что? – невозмутимо отвечает продавец. – Вы же ее все равно выплевываете после чистки зубов.

В аптеку заходит мужик:

– Аптекарь, на прошлой неделе вы продали мне пластырь от радикулита…