Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

– Чего на работу не вышел?

– В милицию забрали.

– Выпил лишнего, начал буянить?

– Да нет, жену побил.

– За что побил?

– Да она, стерва, мою спецовку нацепила и на дачу поехала. В чем мне на работу идти надо было?

На завод приехало телевидение. У одного из бригадиров берут интервью:

– За что вы любите своих сослуживцев: за профессиональные качества или за исполнительность?

Бригадир долго думал и ответил:

– За чувство юмора.

Разговаривают два рабочих у станка:

– Вась, что такое вечность?

– Сломай свой станок, сообщи бригадиру и начни ждать наладчика. Вот тогда ты узнаешь, что такое вечность.

Бригадир спрашивает рабочего:

– Послушай, Иванов, ты ведь Сидорова хорошо знаешь?

– Да.

– Ты не знаешь, он выздоровел?

– Выздоровел, как только узнал, что врач запретил ему работать.

Встретились два приятеля:

– Как живешь?

– Плохо.

– Что так?

– Так наш завод простаивает, деньги в дом только жена приносит. А ты ведь знаешь, она у меня педагог.

– Так ты уволься и найди себе что-нибудь.

– Да?! И снова придется работать!

В кабинет директора завода приходит рабочий:

– Спасибо вам! Большое спасибо!

– За что? Наш завод сейчас простаивает? Работы нет?

– Вот именно за это я вас и благодарю.

Огромный цех огромного завода. Рабочие все вышли на работу, все пришли вовремя. Только станки стоят незапущенными – заказов нет уже месяц, работы нет. В цех входит директор завода, для того чтобы сообщить, что новый день не принес каких-либо изменений.

– Как дела? – спрашивает он у рабочего, который первым попался ему на глаза.

– Хорошо, – отвечает тот.

– Извините, я, кажется, не туда попал, – ошарашено отвечает директор завода.

В магазине «Одежда» женщина спрашивает продавца:

– Можно мне померить вон то платье в витрине?

– Конечно, можно. Но вообще-то, у нас есть раздевалка.

Приходит мужик в продуктовый магазин и просит продавца:

– Девушка, отрежьте мне, пожалуйста, 342 грамма докторской колбасы. У меня сегодня день рождения, и я хочу угостить гостей колбасой.

– Мужчина, давайте я вам отрежу 400 граммов.

– Нет, именно 342!

Продавец режет колбасу, кладет на весы. Стрелка весов показывает 350 граммов. Девушка смотрит на покупателя и неуверенно спрашивает:

– А может, так оставить? Мужик махнул рукой и говорит:

– Оставьте, пусть эти гости подавятся.

Приходит заика в магазин, осмотрел все продукты и говорит:

– Д-да-дайте м-м-мне х-х-хле-б-ба. Продавец протягивает буханку:

– По-по-пожа-жа-луйста.

Взял заика хлеб положил его в сумку и отошел. Стоит, на разные окорока, колбасы глазеет. Заходит в магазин еще один мужик, подкатывает к продавцу:

– Короче, мне килограмм окорока, две палки колбасы и ящик пива.

Продавец все подал и отвечает:

– Вот, возьмите. Приходите к нам еще.

Заика как это услышал, оскорбился до глубины души. Подходит к продавцу – слезы на глазах.

– Т-ты за-за-зачем на-надо мной и-и-изде-ва-ваешься? Продавец:

– Му-мужик, да я не-не над то-то-тобой и-и-издева-ваюсь, а на-над н-н-ним.

Та же ситуация. Заика приходит в магазин.

– Д-дайте м-м-мне, п-п-пожа-жалуйста, си-сига-гарет.

– В-вам к-ка-ка-ких? Заика обиженно выкрикивает:

– Ду-ду-дурак!

– Та-таких нет!

Два заики перед прилавком поспорили на бутылку водки, кто попросит у продавца сигарет и ни разу не заикнется. Подходит один:

– «LD»! Подходит второй:

– «LM»!

Продавец вежливо спрашивает:

– Вам какой, красный или синий?

– С-сука!

«Новый русский» приходит в салон покупать машину. Продавец к нему подбегает, предлагает лучшие модели «Мерседесов»:

– Посмотрите, как вам этот, а как тот… С машиной выдаем два года гарантии. Если сломается, то бесплатно починим, в нашем салоне есть станция техобслуживания.

«Браток», недолго думая, покупает самую дорогую машину и уезжает. Через час продавец глядь – а новый «Мерседес» тащит тягач. «Новый русский» выходит из машины и давай ругаться:

– Вы че, братва, в натуре?! Какую вы мне, ваще, колымагу продали?! У нее уже коробка передач полетела!

Продавец давай оправдываться:

– Ой, как же так!.. Да вы не волнуйтесь, посидите пока в нашем баре, сейчас коробку за час поменяют.

Прошел час – и «Мерседес» на ходу. «Новый русский» садится в него и уезжает. Через час та же история. Так повторяется три раза. Продавец думает: «Что он там с этой машиной делает? Надо бы с ним съездить». Подходит к братку и говорит: