Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Надо же, Егоровна, как он рано встает!

– Да какой там, у него спальня на западной стороне.

Один старый фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он, мол, был хорошим парнем и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

– Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!

Святой Петр собрал всех, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

– Слышь, я, конечно, не имею ничего против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!

Один пожилой мужчина говорит своему приятелю:

– Я женат уже 35 лет, и только один раз нам с женой удалось прийти к общему решению.

– И как же это было?

– Загорелся наш дом, и мы оба ринулись в одну и ту же дверь.

Дед вернулся из туристической поездки в Париж. Бабка просит ей рассказать, как там в Париже. Дед и говорит:

– Вот забрался я на Эйфелеву башню. Смотрю направо – Монмартр, смотрю налево – Елисейские поля… Бабка, а бабка, ты чего плачешь-то?

– Да красотища-то какая! За душу берет!

Бабка рассказывает деду:

– Представляешь, сегодня сразу два молодых человека уступили мне место в трамвае!

– И ты поместилась?

Условились дед с бабкой – если кому захочется, говорить: «У меня туз», – а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью дед говорит:

– Бабка, бабка, у меня туз!

– А у меня шестерка!

– Бабка, бабка, ну у меня же туз!

– А у меня шестерка!

Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка говорит:

– Дед, а у меня туз!

– А у меня шестерка!

Бабка откинула одеяло и кричит:

– Дед, так у тебя же туз!

– Ну и что это за игра такая – в чужие карты подглядывать?!

Пьяный дед вваливается домой. Его встречает бабка с веником в руках. Он:

– Пенсию я пропил в знак протеста против политики Международного Валютного Фонда!

Дед говорит бабке:

– С кем это ты проболтала целый час у ворот?

– С Егоровной, у нее не было времени зайти к нам в избу.

Жила-была безграмотная бабка и все время расписывалась крестиком. Пришла как-то в ЖЭК, ей ведомость дают подписать, а она ставит нолик. Служащая ее спрашивает:

– Бабка, ты что? Ты же всю жизнь крестиком расписывалась.

– А я замуж вышла!

Брежнев приезжает в глухую деревню, читает лекцию:

– Итак, товарищи, одной ногой мы стоим еще в социализме, а другой уже в коммунизме.

Бабка старая:

– И долго мы будем так, враскоряку-то, стоять?

Стоит на автостраде бабка с козой, останавливается машина, водитель спрашивает:

– Куда тебе, бабка?

– У город, миленький.

– Ну садись, подвезу.

Бабка садится и козу за собой тащит. Водитель увидел и говорит:

– Ты что, бабка, куда козу тянешь?! С козой нельзя!

– Да что ты, миленький, я слыхала, что вы и телок даже возите.

Жили-были дед с бабкой. И была у них старая-престарая курочка. И однажды снесла она яичко. Мечтали дед с бабкой, что однажды вылупится цыпленок. Но вылупился не цыпленок, а нечто уродливое, отдаленно напоминающее птицу – в общем, гадкий утенок. Долго горевали старики, но потом вспомнили одну старинную сказку и решили, что когда-нибудь этот урод превратится в прекрасного лебедя. Долго ждали старики. А потом еще дольше. А утенок как был уродом, так и помер уродом.

Старик со старухой лежат в постели и вспоминают молодые годы.

– Когда я был молодым, – вспоминает дед, – мне очень нравилась одна девушка – Инна Иванова… Интересно, где она сейчас, с кем она теперь?

– Что с тобой приключилось, дурень старый? Это же я!

Решил старик разводить кур. Купил двадцать цыплят, принес домой. Утром просыпается и видит, что пять цыплят сдохли. Пошел к священнику и спрашивает:

– Отец Василий, я купил цыплят, принес домой, а утром просыпаюсь – пять сдохло: что делать?

Священник отвечает:

– Послушай меня, раб божий. Начерти на земле круг и посади туда цыплят, тогда они живы останутся.

Пришел старик домой, сделал все, как сказал батюшка. Утром встает – видит, еще пять сдохло. Снова идет к священнику.