Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– Ты была одна?!

– Одна…

– А с кем ты была одна?!!

Маленький сын хвастается отцу:

– Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!

– Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?

– Из пианино.

Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:

– Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?

– Нет, с чего ты взял?

– Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!

Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:

– Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?

– В котором часу, папочка?

Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:

– Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?

– Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…

Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:

– Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!

– Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами!

Маленький сын интересуется:

– Папа, что такое «жизненный опыт»?

– Это то, что остается, когда все утрачено.

Маленький мальчик спрашивает отца:

– Папа, а что такое этика?

– Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать?

Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:

– Что ты получил по истории?

– Тройку…

Любящая бабушка вмешивается:

– Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!

Девочка спрашивает у своего отца:

– Папа, а как работает мозг?

– Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.

Мама учит сына:

– Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», – даже если действительно пришел всего лишь папа.

Отец, наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!

Маленькая дочь подбегает утром к отцу:

– Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку! Отец, поглаживая ее по головке:

– А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!

Маленький сын подходит к отцу:

– Папа, я кушать хочу!

Отец с грустью посмотрел на ребенка:

– Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!

Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:

– Я заметил, ты с Таней встречаешься?

– Да. А ты что, против?

– Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.

Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:

– Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?

– Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.

Отец упрекает дочь-старшеклассницу:

– Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!

– Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.

На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:

– Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…

Вторая говорит:

– А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!

Третья вздыхает:

– А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»

Бабушка рассказывает внучатам сказку:

– А смерть Кощея на конце иглы…

– Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.

Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит: