Стас Атасов - Все возрасты покорны…

– В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.

Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:

– Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?

Машенька отвечает:

– Американцы.

– Молодец, Машенька! Садись, пять. А в Албании какой народ проживает?

Петечка отвечает:

– В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!

– Молодец, Петечка! Садись, пять! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?

Дети молчат.

– Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?

Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:

– Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..

На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:

– Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?

Вовочка радостно отвечает:

– Да!

– Так кто же?..

– В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!

– Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?

– Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!

– Все до единого?

– Ага!

– И кто же тебе об этом рассказал?

– Папа!

– А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?

– Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!

На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:

– Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия? Машенька отвечает:

– Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!

– Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?

Петечка отвечает:

– Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.

– Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?

Дети молчат.

– Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?

Поднимается Вовочка и тупо говорит:

– Не… Не знаю я!

Марь Иванна спрашивает опять:

– Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?

– Ну да!

– А папа твой тоже завтракает?

– Ну да!

– А мама?

– Ну да!

– А сестренка?

– Ну да!

– Так что все вы по утрам-то пьете? Вовочка в недоумении:

– Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!

Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:

– Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?

Машенька отвечает:

– Женского!

– Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?

Петечка отвечает:

– Среднего!

– Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?

Вовочка поднимает руку:

– Мужского!

– Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?

Вовочка уверенно заявляет:

– Марь Иванна, так ведь он с яйцами!

Первоклассник Вовочка подходит к Марьиванне и шепчет на ушко:

– Марь Иванна, я вас люблю!

Та растерялась, не знает, что и сказать:

– Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.

– Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!

В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:

– Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?

Машенька говорит:

– Клеопатра, Марь Иванна! Петечка говорит:

– А меня – Юлий Цезарь. Вовочка говорит:

– А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!

– Как так?

– Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!

На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:

– Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?

– 1000 рублей.

– Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.

– А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!

Первоклассник останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы!

– Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.

– Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.