Стас Атасов - Ниже пейджера не бить

Тот возвращается, докладывает:

– Все нормально, шеф! Спите спокойно, в доме всего два бандита: вы да я!

Сидят два братка, скучают.

Вот один другому и говорит:

– Сема, отгадай загадку: два кольца, два конца, посредине гвоздик – это че?

Тот, подумав:

– Это клево! Это фраера поймали и очки ему ко лбу гвоздиком прих…рачили!

– А вот и нет! Это ножницы!

Тот, изумленно:

– Во класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы гвоздиком прих*рачили!

Встретились два предпринимателя, старинные друзья, и разговорились о разных казусах, которые случаются на дороге. Один говорит:

– Я недавно в такую страшную аварию попал! Со всей дури вписался в дерево, у меня движок в салоне оказался и обе ноги мне сломал. Ну, я вызвал своего врача и говорю ему: «Если не поставишь меня на ноги, можешь считать себя покойником!» И что бы ты думал? Через две недели я уже ходил!

Второй отвечает:

– У меня была аналогичная ситуация. Ехал я как-то по трассе, а впереди – «BMW». И вдруг она резко тормозит, а я впечатываюсь ей в зад… Конечно, помяло меня сильно, к тому же из машины вышли бритоголовые братки и начали на меня наезжать…

– Постой! Я что-то не понял, как твой случай похож на мой?

– …Так вот, эти ребята меня уже на следующий день поставили на ноги!

– Среди них были опытные врачи?

– Да нет! Они у меня тачку отняли, я теперь пешком хожу!

Предприниматель на приеме у юриста:

– Слушаю вас.

– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?

Юрист:

– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.

Предприниматель:

– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!

Решил один «новый русский» приколоться, и вот он каким-то невероятным способом ухитрился движок от «мерина» в «Запорожец» впендюрить. Клевая получилась тачка!

А другой «новый» попроще был, на обычном «мерине» ехал. И вдруг… Обгоняет его «Запорожец»!!! «Новый» по газам давит, обогнать никак не может…

На следующий день этого бедолагу в больнице врачи спрашивают:

– Так что с вами случилось-то, уважаемый?

– Да ты прикинь, док, еду это я на «мерине» и обгоняет меня, блин, «запор»!!! Я ж, в натуре, подумал, что на месте стою, взял и вышел!!!

В суде спрашивают одного братка:

– Почему вы застрели этого человека?

– Да, блин, а… я подумал, что это – лось.

– И когда же вы поняли обратное?

– Когда лось начал отстреливаться.

Вышел после отсидки вор в законе. Ну, братва подогнала ему денег, от поехал на Арбат, накупил себе штуковин золотых, оделся в лучших магазинах, телефон мобильный прикупил, в общем, крутой, как никогда.

Ну и решил это дело в кабаке обмыть. Зашел в первый попавшийся, нажрался там до потери памяти и при возвращении домой упал в подземном переходе и заснул.

Просыпается… Ни золота, ни одежды, даже трусы украли, только мобильный остался в руке.

Ну, позвонил своей братве, объяснил все, те приехали, побегали по дворам, видят: на лавочке сидит бомж – весь в золоте, в шикарном пальто, курит…

Братва:

– Да ты че, козел! Офигел! Нашего пахана кидать! Да мы тебя сейчас грохнем здесь же…

Бомж:

– Ребят, погодите, я вам сейчас все расскажу подробно, а вы потом решайте – грохнуть меня или как… Иду я, значит, по подземному переходу, вижу – пьяный лежит, ну я его раздел, золотишко снял, ну и напоследок в жопу трахнул…

Братва – пахану, растерянно:

– Так это твое пальто, пахан?

– Да вы что, сынки, у моего пуговицы другие были.

Бомж:

– Так все правильно, я пуговицы специально поменял, чтобы не загребли.

Разговор двух братков:

– Слышь, браток, я вот нынче спал и видел во сне картошку. Это к чему?

– Это, Колян… выбирай одно из двух: либо осенью уберут, либо весной посадят…

«Новый русский» собирается в одну рискованную «тайную» деловую поездку.

Приехав в аэропорт, он бросает кассиру несколько «зеленых» и требует дать ему билет.

– Куда вы желаете лететь?

Крутой дает кассиру в глаз:

– А вот это, блин, не твое дело!

Столкнулись на перекрестке «Мерседес» и «Запорожец». Вылез из пострадавшего «запора» огроменный детина с разводным ключом в белых рученьках, подвалил он к «мерину», вытряхнул оттуда пару крутых «новых» и основательно так, добросовестно с полчасика их помесил чуть не до смерти. Потом и за тачку взялся, измял всю, как банку консервную. Уехал мужик, а один «новый», зубками поплевывая и юшку вытираючи, другому и говорит: