Стас Атасов - Ниже пейджера не бить

– На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!»

Влюбился как-то «новый русский» и говорит своей «телке»:

– Слышь, Ленок, вот, в натуре, я тебе все, что хошь, достану.

– В театр хочу, на премьеру!

На следующий день:

– Ленок, я, короче, один только театр прикупил. В других этих… премьер-то нету!

«Новый русский» решил купить себе компьютер, подъезжает он в соответствующую фирму, там ему и говорят:

– Вот, пожалуйста, можем вам предложить «386-й» американской сборки. А вот это «486-й», он намного быстрее работает… А вот «586-й», так это еще лучше.

«Новый русский», обиженно:

– Слышь, чувак, обижаешь! Не держи за дешевку, гони сразу «шестисотый»!

Приходит как-то раз «новый русский» в компьютерный магазин, складывает пальцы врастопырку и говорит:

– Так, пацаны, чтобы пулей мне персоналка была.

– Какую вам?

– А мне чтобы «600-й» Реntium, монитор чтобы малиновый, модем чтобы сотовый, мышка чтобы кожаная. Понятно?

Сели продавцы и стали думать:

– Три процессора по 200 мы ему слепим, вот и будет 600, монитор покрасим, «мышку» оклеим, а вот где мы ему клавиатуру под такой растопыр найдем?!

«Новый русский» приходит в церковь и спрашивает у священника:

– Скажи-ка мне, батя, если я отпишу церкви сто штук «зелеными», то душа-то моя в рай попадет?

– Не гарантирую, сын мой, не гарантирую, но почему бы нам и не попробовать?!

Приходит «новый русский» в роддом и спрашивает:

– Ну что, родила она там?

Врач ему:

– Поздравляем, у вас родился мальчик.

– Хорошо, сколько?

– Четыре сто!

– Нет проблем… Раз, два, три, четыре. И вот еще сто!

Прикупил как-то «новый русский» детский конструктор «Лего» и корешу похваляется:

– Слышь, Вован, вот ты глянь, на этой фигне че написано: «От 2 до 4 лет». Дык я его всего за два месяца собрал!

Жаркий летний день. Нудистский пляж народом забит. И посреди этой голой толпы сидит себе «новый русский» в красном пиджаке и прочем прикиде, пиво из банки потягивает, рядом еще ящик стоит. Подходит кто-то из персонала к «новому» и говорит:

– Ты это чего же так вырядился? Не видишь, это ж нудистский пляж, тут люди только в голом виде отдыхают.

– Нудистский пляж? Во, блин! А мне кенты какие-то сказали, что организуют прямо для меня массовый стриптиз. Я ж им тыщу баксов за это отстегнул!

Оказался «новый русский» где-то за границей. Заходит в конторе в какой-то лифт, вместе с ним местный кто-то:

– Даун (вниз)?

– Сам ты даун, мать твою!

«Новый русский» приходит на вокзал, подходит к билетной кассе и говорит:

– Ту тикит ту Даблин.

Кассирша переспрашивает:

– Ту тикит – куда, блин?

«Новый русский» с женой приехал за границу, поселился в шикарном отеле, в номере 222. Решил попить чайку, звонит швейцару и говорит:

– Ту ти тутуту.

В Париже возле Эйфелевой башни наезжает «новый русский» на гида:

– Слышь, кореш, это че ж делается? Десятый раз к вам сюда приезжаю, дык все одно и то же!

– Так измениться-то что должно?

– Как «что»?! Столько лет уж тут нефть ищут! Так нашли ее или нет?

Встречаются два «новых русских» и начинают расхваливать друг перед другом своих детей:

– Слышь, Вован, а у моего сына уже целых четыре зубика прорезались.

– А я, Колян, своему уже все золотые повставлял.

«Новый русский» в ювелирном магазине покупает два десятка золотых колец с громаднейшими бриллиантами. Понадевал он их все на пальцы, руки ладонями вверх повернул и говорит:

– Во клево! Только вы мне теперь переверните все кольца бриллиантами вверх!

– Зачем?

– Дык как же я с братанами разговаривать буду?!

«Новый русский» лег спать. Лежит, никак не может уснуть. Ворочается с боку на бок и думает:

– Интересно, бог есть или нет? Вроде бы есть, а вроде бы и нет…

Вдруг в тишине раздается голос:

– Да нет меня, нет, спи!

Сидят два «новых русских» в театре. Свет медленно гаснет, начинается увертюра. Тут один из них на дирижера пальцем тычет и у второго спрашивает:

– Моцарт?

– А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь.

Из выпуска новостей:

«Волжский автомобильный завод приступил к серийному производству противоугонного устройства специально для «новых русских». В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена кричит:

– Пацаны, я не по-о-о-онял, че за дела, блин, в натуре?!»

Преставился один «новый русский». Приходят его кореша в похоронное бюро и заказывают гроб:

– Слышь, пацаны, тут, короче, братан наш помер. Давай гроб, чтоб весь малиновый, ну, там, с золотыми ручками, с кистями, всеми делами… И четыре дырки в крышке проверните.