Стас Атасов - На ошибках мучатся

– Иди, напоследок поговори с ним. Скажи, чтобы глупостей не делал.

Отец отправляется к сыну, сажает его рядом с собой и говорит:

– Сынок, ты там с девочками-то не очень.

Сын, возмущенно:

– Пап, как можно?!

Отец, спокойно:

– Как можно, я тебе сейчас расскажу.

Один парень женился на студентке консерватории. Отыграли свадьбу, наступает первая брачная ночь. Жена ставит на середину комнаты стул, взбирается на него и хорошо поставленным голосом объявляет:

– Супружеский долг. Исполняется впервые.

В автобусе едет эдакая заумная на вид девушка-студентка в огромных старомодных очках, скромненько одетая, сама по себе страшненькая, словом – «серая мышь». Рядом с ней стоит довольно симпатичный парень – высокий, стройный, прилично одетый (возможно, тоже студент какого-нибудь вуза). В автобусе очень тесно, и когда он останавливается, парень невольно наваливается на девушку, отчего она вся краснеет. Наконец в очередной раз девушка не выдерживает «грязных намерений» парня и недовольно поворачивается к нему со словами:

– Молодой человек, вы бы еще на меня легли!

Парень посмотрел на нее ироничным взглядом и сказал:

– Ага, размечталась!

Русский мужчина приезжает во Францию и сразу отправляется в злачное место, снимает там молоденькую проститутку. И та настолько понравилась мужчине, что он все время приходил туда и просил только ее. А когда подошло время уезжать, он ей и говорит:

– Послушай, Рашель, поедем со мной в Россию, ты такая молодая, начнешь жизнь заново. Никто и не узнает, чем ты тут занималась. Я пристрою тебя в университет, будешь там учиться. Квартиры у меня нет, поэтому будешь жить в студенческом общежитии…

– О, что ты, мон шер, меня мама еле в публичный дом отпустила, а ты хочешь, чтобы я жила в российском студенческом общежитии!!!

У студента филологического факультета день рождения. Его девушка просто голову сломала, не знает, что подарить, все-таки юбилей – двадцать лет. «Хочется что-то необыкновенное, оригинальное», – размышляет она. Пришла в магазин, ходит по нему; вещей, подарков – огромное количество, а что выбрать – она не знает. Продавец долго смотрит на нее, видит, что ей необходима помощь, и подходит к ней:

– Девушка, вы что-то хотели купить – может быть, вам необходима помощь?

– Да, вы знаете, у моего молодого человека скоро день рождения, а я совсем не знаю, что ему подарить.

– А чем занимается ваш друг?

– Он – студент филологического факультета, много читает, сам пишет стихи…

– О, можете не продолжать, я все понял. Стихи, говорите, пишет?

– Да.

– Советую подарить ему корзину для мусора.

Встречаются два студента-однокурсника после летней сессии. Разговорились о том о сем. Потом один из них кивает другому на женщину, стоящую неподалеку от них, и говорит:

– Смотри, Петя, какая Клава.

Второй говорит:

– Это, кстати, моя жена.

Первый, смущенно:

– О, извини, я не хотел тебя обидеть, это была ошибка с моей стороны.

Второй его перебивает:

– Ничего-ничего, это с моей стороны была ошибка…

В консерваторию поступает сынок «нового русского». Кому надо, всем уже все заплатили, что надо купили. Проходит молодой человек все экзамены благополучно. Осталось только сольфеджио. Ему объясняют:

– Это очень просто. Мы нажмем на клавишу, а вы постараетесь отгадать.

Молодой человек отвернулся, ждет. Выслушал взятую ноту, поворачивается и тычет пальцем в одного из экзаменаторов:

– Ты нажал!

Студент к экзамену готовился-готовился – ничего не может запомнить. Идет сдавать, а по пути с грустью думает: «Учил-учил, а ничего не знаю. Как сдавать буду? Лучше бы я, как Петька, пил бы себе и пил все эти дни, сейчас бы хоть не боялся – все уже нипочем было бы». Подумал он и решил: «Все равно не сдам, так хотя бы напьюсь».

Купил себе бутылку для поднятия настроения, смело зашел сдавать, а бутылку положил во внутренний карман. Взял билет, а руки трясутся – уронил его на пол. Стал поднимать – бутылка мешает. Студент быстренько бутылку достал, на стол поставил, а сам за билетом. Поднимается, а на него профессор смотрит и спрашивает:

– Закуска есть?

– Нет…

– Тогда только четыре!

Студент в университете сдавал экзамен по логике. Не подготовившись, он пытался произвести впечатление на профессора своим бессвязным лепетом. Неожиданно экзаменатор встал из-за стола и растянулся на полу.

– Знаете, что я делаю? – спросил он у студента.

– Нет, профессор.