Стас Атасов - Молчите, поручик Ржевский, молчите!

– Да, мадам, я просто млею при виде этих стройных ног. Я обожаю вашу изящную талию.

Затем поручик отпил вина и вдруг закричал:

– Но я ненавижу слой жира, который скрывает от меня эти красоты!

Поручик Ржевский купил новую лошадь. Едет по городу, счастливый от того, что у него лошадь очень редкой и ценной породы. Вдруг навстречу едет его друг на такой же кобыле. Ржевский даже рот от удивления раскрыл. Друг подъезжает к Ржевскому и спрашивает:

– Как же мы их теперь различать будем, если вместе поедем на бал?

Ржевский призадумался и ответил:

– Предлагаю подбить твоей лошади один глаз.

– Нет, ты что? Она – мой лучший друг.

– Ну тогда давай ее перекрасим в черный цвет.

– Да ты что? Она же живая!

– Ну тогда сделай ей прическу и завяжи бантик!

Пьяный Ржевский возвращается с бала с бутылкой вина в руках. Вдруг видит, что он забыл надеть один сапог. Мимо проходит дворник. Ржевский спрашивает:

– Дворник, честно признавайся: ты вино любишь?

– Нет, барин, в рот ни капли не беру.

– Ну тогда подержи мою бутылочку, я пойду за сапогом.

В ответ на фильм-оскароносец «Спасти рядового Райана» российские кинематографисты сняли собственный триллер – «Спасти поручика Ржевского».

С бала возвратился пьяный Ржевский. Он сел у камина и начал сушить ноги, потому что промочил сапоги. Денщик долго наблюдал эту картину, не выдержал, подошел и сказал:

– Барин, у тебя ноги горят.

– Дурень, ты, наверное, хочешь сказать, что горят мои сапоги.

– Нет, барин, сапоги уже сгорели. Запылали ваши носки.

К поручику Ржевскому пришел друг, который уже давно не бывал в гостях у Ржевского. Поручик говорит:

– Я всегда рад дорогим гостям. У меня есть такой обычай: я всегда показываю дом своим друзьям.

Гость осматривает дом, восторгается его красотой и убранством. Ржевский говорит:

– Дорогой друг, а хочешь, я подарю тебе вот эту золотую саблю?

– Конечно, хочу, поручик.

– Главное, друг, чтобы я захотел.

Поручик Ржевский встречается со своим другом. Друг озлобленно смотрит на Ржевского и говорит:

– Признавайтесь, поручик, вы вчера были в театре?

– Да, вы правы, я был в театре.

– Но после театра вы отправились к моей жене. Хочу вас предупредить, что мне это не нравится.

– Не утруждай себя, дружок. Она мне тоже не понравилась.

Поручик Ржевский назначил свидание в гостинице. Обворожительную пару встречает лакей и говорит:

– Поручик, чем могу вам служить?

– Да ничего не нужно. Спасибо, уважаемый.

– Может быть, я могу быть полезен вашей жене?

– Кстати, о жене. Милейший, поздравь ее, пожалуйста, с Новым годом и отошли вот эту открытку.

Поручик Ржевский, находясь в объятиях очередной любовницы, звонит слуге и говорит ему:

– Милейший, сходи, пожалуйста, к моей больной матери и спроси, как она себя чувствует.

Лакей быстро сходил и вернулся. Ржевский спрашивает:

– Ну что, сходил к моей матери? Спросил, как она себя чувствует?

– Спросил.

– Молодец. Можешь быть свободен.

Генерал, начальник академии, обходит вечером пустой зал огромной библиотеки. На одном из столов валяется толстенный фолиант. У полковника возникает желание поинтересоваться, что читают слушатели академии. На книге название: «Выдержки и цитаты из философских трактатов древних».

Полковник доволен. Вот это уровень! Открывает книгу наугад в середине. Текст на странице:

«…дважды в одну реку войти нельзя».

Подпись: «Конфуций».

Дальше криво ручкой дописано:

«…вот чем река отличается от дамы».

Подпись: «Ржевский».

Бал. Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.

– Поручик, я слышала, что вы знаете веселые истории, расскажите одну.

– Вы хотите? Тогда слушайте. Иду я по парку, смотрю, а там генерал с козой сексом занимается.

– Фу, поручик Ржевский, вы пошляк! Я пойду и все генералу расскажу.

Подходит к генералу, говорит:

– Ваш поручик Ржевский такой пошляк!

– Пошляк? А по-моему, он такой шутник. Значит, занимаюсь я с козой сексом в парке, а он подходит сзади да как свистнет – одни рога в руках и остались!

Вернулся поручик Ржевский ночью из офицерского собрания – через губу переплюнуть не может, мундир облеван, вид ужасный, голова не соображает, все с себя поскидывал и завалился спать.

Утром просыпается – голова трещит, глаза не видят, перед денщиком стыдно – тот всю ночь мундир чистил. Сел на кровать и говорит:

– Вчера князь Волконский – свинья пьяная – мне весь мундир облевал!