Стас Атасов: Молчите, поручик Ржевский, молчите!

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.

– Поручик, а какой камень в вашем перстне?

Ржевский (отложив газету):

– Знаете, Наташа, просто не хочется.

Даму спрашивают в суде:

– Мы рассматриваем вашу жалобу на поручика Ржевского. Вы утверждаете, что он изнасиловал вас. Когда это случилось?

– Это было все лето…

Ржевский приходит к врачу. Тот говорит ему:

– Поручик, если не будете пить, то продлите свою жизнь.

– Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

Поручик Ржевский учит солдат-новобранцев:

– Когда командир полка спрашивает: «Рядовой, вы пьяный?» – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

По берегу моря прогуливаются Наташа Ростова и пьяный поручик Ржевский. Наташа говорит поручику:

– Ой, смотрите! Дохлая чайка!

Ржевский, глядя в небо:

– Где?

Утро после бала. У закрытого трактира огромная толпа жаждущих опохмелиться офицеров. Открывается трактир, туда заходит первым поручик Ржевский. Вся толпа спрашивает:

– Ну как, холодная?

Ржевский, не отрываясь от стакана, качает головой – «нет».

Вся толпа снова спрашивает:

– Теплая?

Ржевский опять качает головой – «нет».

Вся толпа хором:

– А какая?

Поручик, отрываясь наконец от стакана:

– Приятная!!!

Поручика Ржевского спросили:

– Чем девушка отличается от рыцаря?

– Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

Бал. Поручик Ржевский приглашает даму:

– Вас можно?

– Можно, поручик, но, может, сначала потанцуем?

Сидит поручик, долго-долго занимается онанизмом – никак не может кончить, заплакал и говорит:

– Господи, никому я не нужен, даже самому себе…

К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:

– Кстати, о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!

Встретились поручик Ржевский и Пьер Безухов. Давно не виделись. Безухов говорит Ржевскому:

– Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?

– А я периодическую встряску организму даю.

– Как?

– Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

– Поручик, вы меня уже полчаса… но не сказали ни слова! Хоть бы приласкали…

– Я вас люблю, корнет!

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

– Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Ну, если мадам не желает, то может отказаться…

– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

– Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама поручику Ржевскому, – тебе от меня нужно только одно!

– Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился поручик, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»

Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.

– Ну а теперь, – спрашивает Пьер, – скажи, Наташа, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты, – отвечает она разочарованно. – Я думала, это поручик.

Поручику Ржевскому выпало по фанту рассказывать о птицах.

– Что ж, господа-с. У слона, например-с, вот такая задница – и ни одного перышка.

Поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?

– Я их трахаю, а это сближает!

На званом вечере Ржевский долго присматривается к сидящей рядом с ним даме. Наконец воскликнул:

– Просто не могу поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!

– Поручик, но я не пила водку!

– Да, но зато я выпил пять рюмок.

– Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?

– Нет. Они по мне мокнут.

Поручика спросили:

– Сколько супруг вы имели?

– Собственных или вообще?

Поручик Ржевский беседует с мужчинами. Один из друзей говорит:

– Господа, как я люблю охоту. Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.

Второй:

– Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его бац – вот это охота.

Ржевский подумал-подумал и добавил:

– Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота – вот это, я понимаю, охота.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.

– Очень просто, – ответил он, – нужно подойти к даме, щелкнуть каблуками и сказать: