Стас Атасов: Как надел я портупею, так тупею и тупею…

“Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал Постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.

Подпись”.

– Когда командир полка спрашивает: “Товарищ рядовой, вы пьяный?”, надо набраться мужества и членораздельно ответить: “Никак нет!”

Постовой милиционер звонит в участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, которого ограбили.

– Если вы ничего не поняли, это нормально. Ненормально – если поняли. Я до сих пор кое-что недопонимаю, но вот вы видите: вам же преподаю.

Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят… Тут подходит солдат и говорит:

– Так поступают только плохие люди: наркоманы… (принюхался) офицеры, генералы…

Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает…

Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и говорит:

– Вот козлы, на лопатах-то такое не пишут.

Пошла бабка зимой выливать помои, поскользнулась и никак не может встать. Шел мимо солдат и, недолго думая, трахнул старуху. Оборачивается, а вокруг люди.

– Негодяй, таких расстреливать надо.

– Вас самих надо к стенке ставить! Бабку еще вполне трахать можно, а они ее на помойку выбросили.

Граф Дракула окончил военное училище, прибыл для прохождения службы в часть и, узнав, что назначен на должность всего-навсего командира взвода, радостно потер руки:

– Вот уж кровушки попью-то!

Разговаривают жены двух милиционеров:

– Мой муж – импотент.

– А мой-то дурак все в сержантах ходит.

Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:

– О, извините, я так испугалась выстрела…

– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?

На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую:

– Ты куда летишь? В Америку?

– Нет, на Урал, там моя Родина.

Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.

– Для кого копаете яму?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага, значит, яма для нее.

– Да. Ведь она горбатая!

На призывной комиссии:

– Ваша фамилия?

– Ба… Баба… Бабахин.

– В пулеметную роту.

Прапорщик спрашивает полковника:

– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?

– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.

Старшина объясняет солдатам:

– По команде “Становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.

Из строя:

– Разве есть такое слово, товарищ старшина?

– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!

Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень. Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь. Раздается предсмертный крик… Второй караульный:

– Ты чего это?

– А шо он топче мою ридну Чеченщину?

Саддам Хусейн – маршалу Язову:

“Спасибо за ракеты “земля-воздух” зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа “Земля-Самолет” воскл зн”

После строевого смотра генерал спрашивает:

– У кого какие жалобы?

Из строя выходит круглолицый солдат и говорит:

– Товарищ генерал, меня старшина харей обозвал. А у самого харя даже еще больше, чем ваша.

Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши солдат отряхивается и идет по своим делам как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:

– Товарищ солдат, а вы могли бы повторить?

– А где гарантия, что я опять на голову упаду, товарищ генерал?!

На точку, где второй год служили тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему: