Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Если бы мне так платили, как ей, я бы тоже так любила.

«Новый русский» решил шикарно отдохнуть и, естественно, подумал о красивой и молодой девушке на весь отпуск. Поселился в отеле и познакомился с красивой девушкой, с которой расположились вместе в одном номере, будто супруги. Когда он решил уезжать, потребовал счет и удивился при виде довольно кругленькой суммы.

– Скажите, за что такой счет, ведь я прожил всего одну неделю?

– Так ваша супруга до этого жила два месяца…

Разговаривают две подруги:

– Не могу понять, за что раньше женщины любили мужчин? Ее подруга:

– Когда это раньше?

– Ну, когда денег не было.

Приходят он и она в дорогой ювелирный магазин, чтобы купить ей на день рождения подарок. Она показывает на шикарное колье. Он спрашивает:

– Скажите, сколько стоит это колье?

– Пятьдесят тысяч долларов.

– Черт! Дорогая, выбери что-нибудь другое.

Она показывает на кольцо с алмазом.

– А сколько стоит это кольцо?

– Два черта, сэр.

Лежат двое в постели. Раздается звонок в дверь. Любовник бросился на балкон, а потом спрыгнул вниз. За это время он подумал:

– Зачем мне это нужно было, ведь у меня красавица жена, дети, а теперь вот останусь калекой… Если выживу, то поставлю свечку в церкви.

Но тут он приземлился в сугроб, встал, отряхнулся и сказал:

– Надо же, сколько глупых мыслей пришло в голову за эти несколько минут.

Любовница спрашивает у своего любовника:

– Скажи, почему, когда ты приходишь ко мне, то болтаешь без умолку, не давая и слова сказать?

– А я дома не разговариваю с женой вот уже полгода.

– Что, поссорились?

– Да нет, не хочу ее перебивать…

Любовники договорились встретиться через три дня в другом городе. Он посылает телеграмму: «Срочно приезжай, умерла твоя тетя». Муж, ничего не подозревая, отпускает жену. Через три дня жена возвращается и делает вид, что очень расстроена и устала.

– Дорогая, ты очень устала?

– Да, но придется, к сожалению, поехать и на девять, и на сорок дней.

Девушка – опоздавшему на свидание любовнику:

– Это выходит за все рамки приличий. Я прождала тебя целых полчаса!

– Понимаешь, милая, был сильный встречный ветер.

Начальник смотрит на свою неприступную секретаршу, которая сидит в мини-юбке.

– Света, вы не могли бы прикрыть колени: и вам тепло и у меня престанут дрожать коленки.

Если любовница нахваливает своего любовника и говорит, что очень умный и красивый, то она имеет в виду, что второго такого дурака ей нигде не найти.

Начальник принимает на работу новую секретаршу:

– Сколько вы проработали на прежнем месте?

– Три года.

– А почему ушли?

– Диван сломался.

Американец, француз и русский поспорили, чья же любовница лучше. Американец:

– Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз:

– Моя маленькая и мягкая, как белочка.

Русский:

Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.

– Франсуаза, ты любишь своего мужа?

– Конечно, я вообще люблю мужчин.

Народная примета: если мужчина склоняет голову на левый бок – значит у него есть любовница, если на правый – то обязательно есть любовница, и вообще, если у мужчины есть голова на плечах, то у него просто должна быть любовница.

На аукционе распродавались платья какой-то принцессы, жившей несколько веков назад:

– Платье продано той милой молодой даме в 5-м ряду, зажимающей рот своему папе…

Мужчина и женщина сидят в темном офисе, и он говорит:

– Ты о чем думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– А ты не будешь кричать в этом случае?..

Две француженки делятся сексуальным опытом. Одна говорит другой:

– Жюльетт, а ты хоть раз видела, какие у мужа бывают глаза, когда вы занимаетесь оральным сексом?

– Нет, как-то не обращала внимания.

– А я видела: занимаемся мы с Жаном оральным сексом, и тут входит муж!..

Разговор двух мужчин:

– Тебе нравятся глупые любовницы?

– Конечно, нет.

– А те, что не умеют готовить завтрак?

– Не знаю, я до утра не остаюсь.

Секретарша возвратилась из отпуска и буквально влетела в кабинет директора:

– Вы что, меня уволили?

– Нет, с чего вы взяли?

– А почему тогда диван убрали?