Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Мне просто надо было посмотреть, как они выглядят.

В банк зашел ковбой. Он долго бродил по залу, долго стоял у окошка кассира. И тут кассир не выдержал и сказал:

– Какого черта, приятель? Это же банк, так что ты решай, хочешь ты положить деньги или взять.

– Ну, конечно, взять. Где тут мои пистолеты?

Разговор в салуне:

– Джони, ты же пьешь, как лошадь!

– Да, к сожалению, мое здоровье не позволяет мне пить виски, как слон.

Ковбой приходит в бар счастливый и улыбающийся. Его друг спрашивает:

– Что ты такой счастливый? Деньги нашел?

– Нет, я хочу провести хозяина.

– ???

– Вот он увидит, что я в таком хорошем настроении, и решит, что сегодня у меня есть деньги. Иначе он просто не нальет мне виски!

Скачет по прерии ковбой, пьяный и уставший. Вдруг видит хижину. Вошел внутрь и лег спать. Просыпается, а перед ним пара глаз.

– Марш отсюда! – крикнул ковбой.

Так всю ночь кого-то и гонял. Утром просыпается, а перед ним индеец с тамагавком:

– «Марш отсюда, марш отсюда»… А если я здесь живу?

Хозяин салуна пьяному ковбою, заказывающему очередную порцию виски:

– Боюсь, сэр, что если вы еще выпьете, то лопните.

– Дайте мне еще одну порцию и отойдите подальше, сэ-э-р.

Два пьяных ковбоя затеяли драку. Один из них бросил своего противника прямо на стойку бара. Вся посуда в дребезги. Виновник поспешил удалиться. Входит разъяренный хозяин:

– Что здесь произошло?

– Я сам только что сюда попал, – отвечает пришедший в себя ковбой.

Шериф арестовал двух ковбоев. Они делятся впечатлениями:

– Меня арестовали за то, что я не уплатил долг хозяину салуна.

– А меня за то, что уплатил.

– ???

– Да я просто решил расплатиться по счетам. Хозяину-то это понравилось, а вот ребятам не очень (хозяин и с них потребовал уплаты долгов). Они стали меня колотить. Ну я не выдержал и подстрелил парочку.

Два ковбоя удирают от индейцев. И тут один обращается к другому:

– У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

– С плохой.

– Нас почти догнали.

– Ну а хорошая?

– Нас еще не догнали.

Два ковбоя удирают от индейцев. Один из них обращается к другому:

– У меня есть одна хорошая и одна плохая новость. С какой начать?

– С плохой.

– У нас кончились патроны.

– Ну а хорошая?

– Индейцы об этом еще не знают.

Ковбой напал на дилижанс:

– Я честный малый: деньги мне, а жизнь вам.

Ковбой и хозяин бара здорово напились. Хозяин вдруг спрашивает ковбоя:

– А что в моем баре тебе нравится больше всего?

– Твоя жена.

Разговаривают два ковбоя:

– Когда я нападаю на дом какого-нибудь богача, то пугаю его жену тем, что изнасилую ее.

– А я, наоборот, тем, что не изнасилую ее.

Спорят два ковбоя:

– Мне так трудно найти нужные слова, для того чтобы разрешить спор…

– Ничего, главное – в нужный момент найти курок пистолета.

Сидят два ковбоя в прерии. Ночь. Луна. Один спрашивает другого:

– А когда обычно появляется призрак Большого индейца?

– Обычно после второй бутылки виски.

Семья индейцев сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает у матери:

– Мама, а почему меня назвали Быстрый Олень?

– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого оленя.

Средний сын спрашивает:

– А меня почему назвали Соколиный Глаз?

– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого сокола.

Младший сын сидит и ворчит:

– Вот у всех имена как имена, а у меня… Мать его перебивает:

– А ты вообще молчи, Рваная Резинка.

Едет ковбой по прериям. Вдруг видит – впереди яма двухметровая. Ковбой говорит сам себе:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Перепрыгнул яму. Едет дальше. Вдруг впереди трехметровая яма. Ковбой – сам себе:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше. Смотрит – впереди пятиметровая яма. Ковбой опять:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Его лошадь встала возле ямы и говорит:

– Ты ковбой, ты и прыгай!

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. У него на пути стоит другой ковбой – здоровенный детина. Маленький выпячивает грудь и говорит:

– Хочешь по морде? Здоровый высокомерно отвечает:

– Ну, хочу.

– Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по морде.