Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

– Видел я его, явился ко мне ночью, все хорошо, мужики! Фигня, говорит, мы тут и похуже пили!

Сидят на крыше музыкальной школы три кота, греются на солнышке. Первый кот рассказывает:

– Если бы вы только знали, насколько музыкален мой хозяин! Вчера наелся гороховой каши, так ночью выдавал такие рулады!

– Ну а мой хозяин каждую ночь носом ноты от «си-минор» до «ля-мажор» выводит.

– Да что там, – вмешивается третий, – вчера мой с работы заявился, бутылку на стол, стакан, шесть долей отмерил, хлопнул, даже не сбившись с такта, затем повторил, ну а следом, в темпе вальса, рванул в туалет, поклонился, и тут такое сольфеджио пошло!..

Просыпается с большого бодуна алкаш и командует жене, чтобы та нашла ему чего-нибудь опохмелиться.

– Ничего у нас нет, – тут же отзывается жена, – все вчера на похоронах отца моего выпили!

– А я-то смотрю, что это его дома с утра нет.

К врачу приходит алкоголик и заявляет, постоянно отряхиваясь:

– Доктор, я так больше не могу, я боюсь щекотки, а по мне все время маленькие бегемотики ползают, такие щекотливые! – жалуется алкоголик, продолжая во время разговора все время отряхиваться.

– Да что вы все их на меня сбрасываете, отодвиньтесь сейчас же! – возмущенно кричит доктор.

Приходит пьяный мужик к хирургу и говорит:

– Доктор, у меня что-то нога болит. Хирург взглянул на пациента:

– В пьяном виде мы не принимаем! – и отвернулся. Пьяница, плетясь к двери, разочарованно протянул:

– Все понятно, ладно, доктор, я приду, когда вы протрезвеете!

Алкоголик после большого перепоя ночью приходит в детский парк развлечений, залезает на карусель и говорит:

– Но, поехали!

– Куда это вы? – интересуется у него сторож.

– Домой, к жене!

– Зачем же тогда уселись на лошадь?

– А я автобуса дождаться не смог!

Решили провести соревнование между странами на то, кто может больше выпить. В полуфинал вышли русский, англичанин и француз. В последний момент оказалось, что у русских представитель страны спьяну попал под машину и его следует заменить. Недолго думая, наши прилетели в Россию, схватили первого попавшегося алкаша и привезли на соревнование, спасать честь страны. Соревнование началось, каждый пьет национальный напиток. Первым вышел француз. Пьет шампанское фужерами. Первый выпил, второй, третий, четвертый, пятый… сломался.

Все это время наш алкоголик разминается в буфете беленьким.

Второй идет англичанин. Начинает меланхолично пить рюмочками виски. Пьет первую, вторую, третью, четвертую… сломался.

В это время наш алкоголик перешел на разминку с помощью красненького.

Призывают русского. Он решает пить водку стаканами. Наливают. Пьет первый, второй, третий. Сломался.

Пока разыскивали новый стакан, русский продолжал разминаться.

Сотрудники одной из престижных фирм пристрастились к спиртному и, став алкоголиками, приходили на работу всегда выпившие, хотя и старались это тщательно скрывать. Они делали так, что запаха почувствовать было просто невозможно. Через некоторое время выпивох вызывает к себе шеф.

– Раз уж вы пьете, то пускай чувствуется и запах. Пускай наши клиенты лучше решат, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми придурками!

Сын спрашивает у папы-алкоголика:

– Папа, а что такое литр? Отец с готовностью отвечает:

– Ну, это просто, литр – это метр, вот только в жидком виде.

Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:

– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!

– С собой?

– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!

Сидят сын с отцом за столом на кухне. Сын ноет:

– Пап, а пап! Что это значит, все мои друзья кто в седьмом классе, кто в восьмом, а я все во втором да во втором?

– Нашел о чем спрашивать, ты давай наливай живей, а то мать скоро придет.

Идет вдоль забора алкоголик, видит, лежит в грязи свинья. Пьянчуга смотрел-смотрел и укоризненно свинье говорит:

– Ну ты и свинья, как же тебе не стыдно – запаршивевшая, вонючая, да еще и в грязной луже валяешься!

Свинья приподнимает рыло и презрительно отвечает:

– Вот я полюбуюсь на тебя, когда забор закончится.

Алкаш с большого бодуна выползает ранним утром на улицу из подвала. Глаза слепит яркий свет, в голове гудит. Огляделся он вокруг: мать честная, что случилось с миром-то, деревья стоят голые, травы больше нет, звери не бегают, птички не поют, собаки не лают и вокруг тишина. Белое безмолвие. Почесал он голову и в ужасе пополз дальше. Смотрит, а за углом стоит другой мужик, водку пьет из горлышка. Подползает к нему алкаш.