Стас Атасов - Застольные шутки под градусом

Гуманоид обижается и сидит, надувшись. Алкаш тогда протягивает ему наполненный стакан и говорит примирительно:

– Ладно, не переживай, я когда себя утром в зеркало вижу, так просто на черта похож, иногда сам пугаюсь.

С неположенной скоростью по шоссе несется машина. Вдруг она виляет и врезается в дерево. На место происшествия прибывает милиция. Милиционеры извлекают из машины четверых пьянющих парней и укладывают на дороге. Гаишник строго спрашивает:

– Кто был за рулем?

Один из парней с трудом поднимает голову:

– Не знаю, шеф, но мы все сидели на заднем сиденье.

Пьяница как-то возвращается домой и думает о том, как бы ему получше обмануть жену, чтобы она не догадалась, что он пришел пьяный. И придумал наконец-то: «Вот, приду я домой, возьму книжку и стану читать, а жена увидит, что я читаю книгу, и подумает, что я трезвый, а не пьяный». Пришел домой и расположился на кухне. Жена входит на кухню, видит там сидящего мужа и начинает возмущаться:

– Опять надрался, алкаш несчастный. Муж:

– Кто надрался? Я, что ли, надрался?

– Конечно, ты! Ты что тут сидишь и делаешь?

– Как что делаю? Читаю…

– Совсем спятил. Закрой чемодан и иди ложись спать.

Идет алкаш по улице и отхлебывает спиртное прямо из горла бутылки. Вдруг чувствует – ботинок сваливается, смотрит, а это у него шнурок развязался. Тогда он обращается к прохожему:

– Скажите, вы пьете?

– Нет, я принципиальный трезвенник.

– Тогда подержите мою бутылочку, пока я шнурок завяжу.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, засыпает прямо под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена хочет выйти из квартиры, но не может открыть дверь. Тогда она начинает стучать. Мужик просыпается, открывает глаза.

– Кто там еще?

– Это я, твоя жена.

– А, зараза, всю ночь где-то таскалась. Вот и иди, где была, а я тебя не пущу!

Стоит пьяный на остановке и ждет автобус. Стоять ему трудно, и он руками за столб держится. Качаясь, на остановку подползает другой пьяный и спрашивает:

– Ты чего тут стоишь?

– Да автобус жду.

– Чего же ты ждешь? Ты ведь с этой хренотенью ни в один автобус не влезешь.

Дежурный милиционер делает обход и вдруг видит, что сидит на шпалах какой-то мужик и рельсы ковыряет. Он подходит к мужику, хватает его за шиворот и спрашивает:

– Ты чего тут делаешь?

– Л-лест-ницу р-разб-бираю.

– Гражданин, да вы, похоже, пьяны? А ну-ка дыхните!

Мужик дыхнул, и милиционер у него через некоторое время спрашивает:

– С к-какой с-стороны р-разбирать п-при-ступим?

Возвращаются домой двое пьяных. Их путь проходит мимо автобусного парка. Тогда один говорит:

– А давай угоним автобус и поедем домой. Другой ему отвечает:

– Ты что! Смотри, наш автобус стоит в самом конце, нам его оттуда не выкатить.

Великобритания. Сельская школа. Учитель просит учеников рассказать какую-нибудь историю из жизни, а потом объяснить всем, в чем заключается ее мораль. Одна девочка начала рассказывать:

– У моего отца есть ферма (мы разводим кур). Каждую неделю мы собираем яйца, а отец отвозит их на рынок. Возит он их обычно в двух корзинах. Но однажды мы сложили яйца в одну большую корзину, и отец уехал. По дороге колесо машины попало в выбоину, машина наклонилась. Яйца вывалились из корзины и разбились. А мораль этой истории такова: не стоит облегчать себе работу и складывать все яйца в одну корзину.

Затем стала рассказывать другая девочка:

– У нас тоже есть ферма. Мы тоже выращиваем кур. Однажды мы заложили в инкубатор 20 яиц, а вылупилось всего только 12 цыплят. А мораль истории такова: цыплят по осени считают.

Тут поднимается один мальчик и начинает рассказывать:

– Однажды мой дядя Дон пошел прогуляться и зашел в один бар. В руке у него была бутылка виски, и он уже успел ее наполовину выпить. В баре было 12 человек, и им дядя Дон не понравился. Они решили его проучить. Но он отхлебнул еще виски и здорово надавал всем 12 парням.

Учитель спрашивает:

– А где же в этой истории мораль?

– А мораль в том, что с дядей Доном, даже когда он трезвый, лучше не связываться, а когда выпьет… так вообще просто держись.

Один богатый американец впервые приехал в Неаполь. Целый день он осматривал достопримечательности города. Под вечер он устал и решил где-нибудь отдохнуть. И тут он увидел человека весьма потрепанного вида, который уныло сидел на тумбе возле фонтана. Турист обратился к оборванцу: