Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Так, значит, хочешь? Ну тогда мой пол и пришей пуговицы к моей рубашке!

Две соседки встретились утром на лестничной площадке. Одна говорит:

– Я вчера вечером слышала у вас какой-то шум, с мужем поскандалили?

– Да так, поговорили…

– Ба, да у тебя такой синяк под глазом. А ведь всегда хвасталась, что муж тебя никогда и пальцем не тронет…

– Так это ж не пальцем, это кулаком!

Муж утром за завтраком интересуется у жены:

– Дорогая, а ты мой костюм почистила?

– Почистила.

– А ботинки?

– Как, у них же карманов нет!

Встречаются как-то на улице два друга. Один куда-то торопится:

– Привет, у меня ни минутки лишней, пошли скорее вместе со мной, увидишь самое потрясающее зрелище – битву двух хищников.

– Что-что, ты в зоопарк, что ли, собираешься?

– Что ты, в зоопарке ты такого никогда не увидишь! Просто сейчас я буду ставить пиявки своей жене.

Женщина пришла к своей матери и интересуется:

– Мама, что ты мне посоветуешь, мой новый муж все время говорит, что ему не нравится запах моих любимых духов, так, может, мне сменить их?

– Поверь моему опыту, доченька: куда проще и дешевле сменить мужа.

Беседуют два друга:

– Твоя супруга закрывает глаза в самый ответственный момент?

– О, да, непременно! Она просто видеть не может, когда мне хорошо!

Муж, просматривая журнал, рассеянно замечает:

– Интересно, а почему это у самых тупых мужей самые красивые жены?

– О, ты такой льстец! – улыбнулась ему супруга.

Муж говорит своей жене вскоре после свадьбы:

– Что же это за жизнь, милая, ты не готовишь, не стираешь, не убираешь…

– Зачем же ты женился, – удивленно заявляет жена, – если не умеешь готовить, не любишь стирать и убирать?

Жена отчитывает супруга:

– И ты еще сердишься на то, что я потратила много денег на наряды и украшения! Ведь ты же сам так часто покупаешь совершенно бесполезные вещи!

– И какие же, например?

– А-а…вот этот дурацкий огнетушитель!!! Он уже больше двух лет висит, а мы еще ни разу им не пользовались!

В небольшой ресторанчик входят мужчина и молодая красивая девушка. Они усаживаются за столик и начинают изучать меню. Девушка колеблется:

– В таких местах никогда не знаешь, что лучше заказать…

– Заказывай скорее «скорую помощь», вон идет моя жена!

Жена сидит дома и читает газету. Муж, рядом, дремлет в кресле. Жена:

– Дорогой, угадай, слово из трех букв, которого боится каждый муж?

– Знаю, знаю, это слово «еще»!

– Дорогая, я всегда слушаю тебя с раскрытым ртом! Жена, польщенная:

– Да неужели?

– Ну конечно! Иначе давление на ушные перепонки снаружи и изнутри будет неодинаково!

Жена перед днем своего тридцатипятилетия получила зарплату и отправилась в салон красоты.

Вернулась домой, встала перед мужем и заявляет:

– Ну, дорогой, и сколько же ты мне дашь? Муж внимательным взглядом обвел супругу и говорит:

– Какие роскошные волосы! Подкрасила? Не более лет! А кожа на лице, да, больше никак не дашь. Ну, подбородок немножко подкачал! Но больше не будет…

Жена закраснелась, засмущалась и, улыбаясь:

– О, как приятно…

– Да ты подожди, ниже я дам значительно больше.

Жена ласкается к супругу:

– Милый! Без тебя я не жила, а только существовала… Без тебя мне было так плохо. Все те двадцать лет, что прошли от моего рождения, я спешила к тебе. Я так к тебе торопилась, что просто чуть ноги не сломала!

Муж, окинув супругу критическим взглядом:

– Ну сломать-то не сломала, а вот погнула основательно…

Муж звонит приятелю:

– Алле, я вообще-то хотел бы посоветоваться… Понимаешь, с женой не поладил… Да, крепко поссорились… Нет, нет, я не о том, ты мне лучше посоветуй, что делать: тело прятать или в милицию с повинной идти?

Муж спрашивает молодую жену:

– Дорогая, а почему ты решила стать зубным врачом?

– Понимаешь, милый, мне просто всегда нравилось, когда мужчины смотрят на меня, вытаращив глаза и раскрыв рот…

Муж, сидя на диване, зачитывает жене отрывок из статьи:

– Представляешь, учеными доказано, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что с ее помощью можно было бы столкнуть загруженный до отказа вагон поезда…

Жена, стягивая с себя халатик:

– Вот сейчас мы хороший составчик да под откос и пустим… И не прячься под газету…