Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

– Ты что себе позволяешь? Где была?

– А я птица не свободная – когда отпустили, тогда и прилетела…

Жена интересуется у своего супруга:

– Милый, что бы ты хотел в подарок на свой юбилей?

– Минуту молчания! – мрачно отзывается муж.

Приходит как-то муж домой, а его встречает супруга – глаза горят, раскраснелась вся, умоляет:

– Милый, Толя, дорогой, давай сегодня в ресторан сходим. Мы за всю нашу супружескую жизнь ни разу в ресторан не ходили.

Муж:

– Ты спятила, что ли? И повода нет…

– Как это нет, сегодня мой день рождения, ты забыл?

– Ну… А у нас же денег нет!

– Милый, я копила пять лет, накопила на самый дорогой ресторан.

– Так мне и надеть нечего.

– Вот, у брата своего новенький костюмчик заняла, галстук – ни разу ничего не надевали, с этикеточками.

– А тебе нечего…

– Нет-нет, сестра мне сегодня роскошное вечернее платье подарила, ты только посмотри…

– Черт, ну пошли. Подходят муж с женой к ресторану. Швейцар за два километра уже улыбкой сияет:

– Толя, добро пожаловать, ждем…

– Тсс… Я с женой сегодня. Официант:

– Толя, заказ, как обычно? Сию секунду…

– Тсс… Познакомься – моя жена. А это мой друг… Стриптизерша:

– Ну и кто же сегодня дернет за последний шнурочек на моих трусиках? Толя, ты, как обычно? Жена в слезах выбегает из зала. Стоит у ресторана, ловит такси. Муж за ней. Жена в такси, супруг заскакивает на ходу. Жена дает ему пощечину и начинает:

– Ты мерзавец, негодяй, подлец… Таксист:

– Ну, Толян, ты сегодня такую стервозу снял…

Возвращается как-то муж домой вдрызг пьяный. Супруга в слезы:

– Ну вот, Вася, ты же мне клятвенно пообещал, что сегодня вернешься рано, трезвый, и выполнишь свой супружеский долг…

Муж посмотрел на нее мутным взглядом, говорит:

– Хорошо. Но сперва налей мне еще стакан водки.

Жена бегом на кухню, приносит водку. Муж выпивает и без признаков сознания падает на пол и храпит. Жена, взглянув на такое, бежит к соседу с той же просьбой. Сосед, выслушав, задумчиво смотрит на женщину и говорит:

– Давай наставим твоему мужу рога. Но сперва принеси-ка мне рюмочку. Женщина с готовностью несется домой, наливает рюмку, прилетает. Сосед выпил, взглянул:

– Милая, чтобы моя любовь была горяча, необходимо еще рюмочку. Женщина уже без энтузиазма бредет домой. Выпив вторую рюмку, повеселевший сосед радостно сообщает:

– Я доставлю тебе неземное наслаждение, но еще только рюмочку… В отчаянии заламывая руки, женщина выбегает на балкон и орет на всю улицу:

– Люди! Да есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина! И тут же на ее голос из окон высовываются головы. Мужчины, чуть не хором:

– А что? Есть выпить?

Жена говорит мужу:

– Все, мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

Муж говорит жене:

– Милая, что же ты сегодня в таких мятых чулках? Жена в слезы:

– Негодяй, на мне сейчас нет чулок!

Один мужчина овдовел, но вскоре он снова женился. Придя домой с молодой женой, он открыл шкаф и, показывая на туфельки своей первой жены, сказал:

– Дорогая! Прошу тебя, не бери эти туфли. Это единственная память о моей первой жене. Прошло время. Через несколько лет этот мужчина снова овдовел и снова женился. После свадебного торжества новоиспеченный муж привел свою третью жену, открыл шкаф и сказал:

– Очень прошу тебя, милая, не бери эти башмачки. Это единственное, что осталось у меня от двух моих покойных жен.

– Не волнуйся, милый, – ответила третья жена. – Не возьму. Только имей в виду, что третьими в этом шкафу будут мужские ботинки.

Молодожены сидят на диванчике, рассматривают фотографии. Супруг:

– Милая, а это кто?

– А, это просто третий муж первой жены моего второго мужа. Я тебя с ним познакомлю на каком-нибудь семейном торжестве у моих родителей.

Возвращается пьяный муж домой поздно ночью, будит жену и в ответ на ее брань довольно ей сообщает:

– Преклони колени, женщина, ты не понимаешь, с кем ты сейчас разговариваешь!

– Господи, да ты совсем спятил! У тебя белая горячка начинается, придурок!

– Попрошу без оскорблений, женщина! Но я тебя прощаю, ведь и ты заметила, что во мне есть что-то божественное. Так знай, не ты одна это видишь! Сегодня я пытаюсь утром влезть в переполненный автобус, а какая-то бабка на меня так внимательно-внимательно смотрит и заявляет: «Господи, да куда же ты прешься!»