Сборник - Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Мужик, – ты нормальный? У меня такая крутая тачка, так я и то так не предохраняюсь от угона, а твою колымагу все равно никто не украдет!

Водила запорожца:

– Ну, да, украсть-то не украдут, но на прошлой недели насрали!

Собрался всемирный конгресс ученых: тех, кто сделал самые великие изобретения.

Первыми встают англичане:

– Мы первыми изобрели паровоз!

Все ученые аплодируют.

Вдруг встают русские:

– Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Англичане сели пристыженные.

Вторыми встают американцы:

– Мы первыми изобрели лампочку!

Все ученые аплодируют.

Вдруг встают русские:

– Первым изобрел лампочку русский изобретатель Яблочков, а вы украли патент и пользуетесь этим.

Американцы сели пристыженные.

Француз думает, чтобы сказать. Что не скажешь, все русские придумали. Думал, думал. Встает:

– А мы, а мы первыми изобрели минет.

В зале тишина, все молчат.

Вдруг встают русские: – Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в рот е..л и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас встанут и скажут, что изобрели рентген.

В Московском зоопарке украли слона…

Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит беломор.

– У нас слона украли – говорит директор.

– Найдем, завтра позвоните.

На следующий день звонит директор оперу:

– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?

– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.

Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке беломор.

– А я собственно за слоном.

Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:

– Забирайте…

Директор открывает коробок, в углу "забитая муха":

– Да слон я слон только по почкам больше не бейте!

Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется.

В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала.

Мужик погоревал немного, а потом думает:

– Ну, ничего я мол еще молодой наживу все заново.

И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо.

Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину, украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом:

– Боже почему же мне так не везет.

Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику:

– Да не нравишься ты мне просто.

Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь?

– Могу рыбу ловить…

– Это все у меня умеют. Еще?

– Могу землю копать…

– Это тоже, дальше?

– Понимаю язык зверей и птиц.

– Да,? – удивился председатель, – Пошли, проверим! Приходят на скотный двор, в коровник.

Маугли:

– Му-у-у!

Корова ему:

– Муууу!

– Что она сказала?

– Говорит, что сторож украл ведро молока.

Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:

– Хрю!

Свиньи ему в ответ:

– Хрю!

Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно. Председатель говорит:

– Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки.

Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:

– Бе-е-е.

Коза ему отвечает:

– Бе-е-е-е!

Председатель, смутившись:

– Да не слушай, ее Маугли! Всего-то 2 раза было и то по-пьяни!

Идет лекция по лингвистике.

Профессор:

– Вопросы имеются?

Студент:

– Профессор, словарь Даля трактует слово "стибрить" как чего-то стянуть, стащить, украсть… Вы не расскажите, откуда произошло это слово?

– Все очень просто. Случилось это в то время, когда Александр Македонский переходил реку Тибр. Тогда то и украли у него любимого коня Буцефала. С тех пор и пошло: Тибр – стибрить…

– Профессор, а аналогичного случая около города Пиза случайно не было?

В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?

– Я карманник – украл кошелек.

– Я политический – изнасиловал комсомолку.

– А я грамматический, – говорит кавказец.

– Как грамматический?! – Да так, мужской и женский род перепутал…

Полицейский останавливает машину, за превышение скорости и просит водителя показать водительские права.