Сборник - Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)

– Ни одного.

Помолчал. Подумал. Потом говорит:

– Ну тогда и я не пойду.

– Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут б. дует по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

– Знаю, знаю… А что делать?

– Да разведись ты с этой б..дью!

– И что потом, в очереди стоять?

Встречаются два друга.

– Ты знаешь, у меня жена – шлюха.

– Почему?

– Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Потом задумчиво:

– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

Классификация женщин:

1. Надомница. Это та, которую е..т на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е..т в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на вы"? Соображает: "Этот автобус – экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон. В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…

– Вася, пробей талон!

Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:

– Ну, где он, где?!!

– Кто?!

– Сама знаешь!!!

Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету. Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а в ней 100$ и говорит:

– Странно и здесь нету!!!!!

Тридесятое царство, тридесятое государство… Как водится, женится Иван-дурак на Василисе-прекрасной, получает от царя (папаши Василисы) полцарства, коня и прочую лабудень. В общем, живут они припеваючи – горя не знают. И вдруг, посылает царь Ивана-дурака в командировку в соседнее королевство. Уезжает он, проходит пара дней и Василиса-прекрасная узнает, что она беременна. Испугалась она – первый раз все-таки – Что делать, думает? Решила в церковь сходить, у батюшки совета спросить. Приходит к нему, рассказывает обо всем. Поп смотрит на нее и думает – А телка-то ничего, я не я буду, ежели я с ней не пересплю! Потрогал он у нее живот и говорит ей:

– А ребенок-то у тебя НЕдоделанный… Иван-дурак приедет – ругаться на тебя будет! В общем прибалтывает он молодую красавицу, та соглашается и поп «доделывает» ей ребенка. Идет Василиса-прекрасная домой вся в слезах – поняла, что мужу-то изменила.

Приезжает Иван-Дурак. Василиса-прекрасная рассказывает ему обо всем. Иван-то хоть и дурачок, но понял, что рога ему наставили… ну, думает, я тебе поп отомщу! Идет в церковь, видит поп на колокольню залез и что-то там мастерит. Иван-дурак ему снизу кричит:

– Слышь, божий человек, не одолжишь мне два мешка ржи?

Поп почувствовал подвох, чует пи..лями дело пахнет. Решил не спускаться и сверху Ивану-дураку отвечает:

– А ты, Ванечка, сходи сам к моей жене, скажи, что я разрешил – и она тебе даст два мешка ржи.

– Спасибо, батюшка – отвечает Иван-дурак. Приходит он к попадье и говорит ей:

– Привет, мать. Там поп велел мне тебя посередине площади, прямо перед колокольней раком поставить и трахнуть! Если не веришь – сама у него спроси.

Идут вдвоем на площадь, останавливаются прямо перед колокольней и попадья спрашивает у попа:

– Ну что, кормилец, ДАВАТЬ ему?

– ДАВАЙ! – отвечает поп.

Иван-дурак ставит бабу раком и у всех на глазах начинает ее е..ть. Поп, видя все ЭТО, ох..вшим голосом кричит попадье:

– Да ржи, ржи…!!!

– ИГО-ГО, ИГО-ГО!

Жена мужу:

– Милый, у нас кран сломался.

– Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?

– Милый у нас дверь скрипит.

– Ну, что я, блин, плотник, что ли?

– Милый у нас лампочка на кухне перегорела.

– Ну что я, блин, электрик, что ли?…

Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:

– Кто это сделал?

– Да тут сосед заходил…

– Сколько взял?

– Да он сказал, либо спой, либо дай.

– Ну и что, ты спела?

– Ну, что я, блин, певица, что ли?