Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

21.30 – Свободное время, письма домой.

23.00 – Беспокойный сон о судьбах Родины.

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит – человек лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

– Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

– Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

– Эй, мужики, вы откуда будете?

– Мы?! Да мы даже из горла будем!

Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:

– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.

– Не говори глупостей.

– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.

Устроился мужик в ментуру работать. Ну, выдали ему табельное оружие, как полагается. На следующий день он не пришел на работу, не пришел через неделю, через месяц… Спустя пару месяцев он неожиданно заявляется в управление, его спрашивают:

– Где ты был? Почему на работу не ходишь, уже и зарплату давали!

– Так здесь еще и зарплату платят? А я думал, ствол выдали – а там крутись как хочешь…

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

– Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Хозяин отвечает:

– Да так… Ничего особенного. Тряпки жжем, смеемся.

Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на мониторе радара появляется сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный Мерс, с затонироваными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из Мерса кто– нибудь выйдет, ждет минуту, две, три… Вдруг открывается водительское окно, ну, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а Мерс уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему:

– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!

Объявление в подъезде российского кооперативного дома:

"Уважаемые жильцы! Не засоряйте мусоропровод. Это дом, в котором вы живете".

Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:

– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?

Вторая улыбнулась и отвечает:

– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

– Ваш билет.

Наркоман поднимает два пальца вверх. Контролер:

– Что это?

Нарк:

– Заяц.

Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.

– Извините, вы каким заправляетесь?

Мужик удивляется вопросу, но отвечает:

– Как положено – 98!

– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…

– Зачем???

– Ну, что вам жалко? Капните, ну?

Бомж продолжает канючить, мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Мужику становится очень интересно, что он там делать собирается… Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и… дрочит! Мужик не выдерживает, подходит к бомжу и спрашивает:

– Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?

На что бомж с серьезным видом отвечает:

– Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.

Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:

– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!

Второй, задумчиво:

– Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все…

Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:

– Новый год – без наркотиков!

Один наркоман спрашивает другого: