Сборник - О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

– А, простите, как ваше имя?

Студентка поднимает глаза, после чего брезгливо бросает:

– Да отстаньте!

Бомж отворачивается, роется в мусорке, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к студентке:

– Пивка не желаете, юная леди?

Девушка в ужасе:

– Отстаньте ради Бога!

Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мимо скамейки проходит парень и бросает на аллею окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить – опять, спохватившись, обращается к студентке:

– Не желаете?

Девушка даже глаз от томика не отрывает, пытается не обращать на бомжа никакого внимания. Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое– то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и произносит:

– Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может…

Hа приеме у нарколога.

– Пьете?

– Пью, доктор.

– Как часто?

– Каждый день, но бывают и запои.

Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает Мерседес с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде «Служу Отечеству!» – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.

На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг Мерс пропал. День нет, два нет… Мент в панике. Прошла неделю – нету Мерса и все. Мент думает: "На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто же мог знать!" Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о Мерсе как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды… Мерс снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито:

– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?

Приятный баритон отвечает:

– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.

Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:

– Ну слава Богу! А то я волновался.

Баритон:

– Ну будь здоров!

Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:

– Бля, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Нужны деньги на ремонт, которых, конечно, нет. И вот служитель решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, крутой сказал:

– Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен?

Ну делать нечего:

– Согласен, – говорит. – Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня.

Крутой:

– Нет проблем.

– Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу.

Крутой:

– Ладно.

– И третье. У нее должны быть большие сиськи!

Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:

– Где ты шлялся, скотина?

Муж:

– Не поверишь. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает и на меня… Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб… Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах…

– Ври, ври побольше.

– Не веришь, спроси у карусельщика!

Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:

– трепальщик языком;

– разводчик халяв;

– боец с тенью;

– натягивальщик шкурки на кисель;

– постановщик вопросов ребром;

– сменный колотильщик понтов;

– держальщик носа по ветру;

– старший гоняльщик гусей;

– младший чесальщик репы;

– оператор-наводчик тень на плетень;

– дежурный вострильщик лыж.

И остро нехватает депутатов следующих специальностей:

– резальщик правды-матки;

– рубщик с плеча;

– мотальщик нервов правительству;

– обивальщик порогов за народ.

На работе разговаривают две приятельницы:

– Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?

– Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.