Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

Объявление в газете: Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, физике и математике, но не хочу!

Тел.:(095)666-66-66

Доисторический мальчик возвращается домой в пещеру и кладет перед отцом на стол мраморную доску – табель успеваемости. Посмотрев на доску, отец хватает сына за шиворот и начинает трясти его, вопя:

– Я понимаю, что у тебя 4 по языку, т. к. мы еще только недавно начали говорить; понимаю, что у тебя 4 по математике, т. к. наши мозги еще недостаточно развиты; но 4 по истории, которой всего-то ничего!!!

Отец смотрит дневник Вовочки:

математика – 2

русский – 2

химия – 2

пение – 5.

Отец:

– Подлец! Ты еще и поешь!

Женщины-медики пьют до потери пульса.

Женщины-химики пьют до выпадения в осадок.

Женщины-математики до бесконечности.

Женщины-востоковеды до полного окосения.

А женщины-физики пьют до потери сопротивления!

Только в математике две ПОЛОВИНЫ составляют одно целое. В жизни совсем наоборот – ПОЛОУМНЫЙ муж и ПОЛОУМНАЯ жена в сумме дают двух сумасшедших, но никогда не дадут одного УМНОГО.

Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:

– Признайтесь – на какую оценку рассчитываете?

– На "отлично", – отчеканил студент.

– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.

– Я, видите ли, все знаю.

–??!

–…. а чего не знаю – выведу.

– Ах, так! Тогда выведите формулу… э-э… бороды.

– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент, – представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследоватильности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его она названа?)показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е= – ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.

Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы…

Подходит как-то сын нового pусского к отцу:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

– Hy.

– Hy вот: позавчера я получил два, вчера – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллар и еще один – итого одиннадцать.

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке… Тогда спид, гонорея и сифилис.

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

Тихий, неказистый мужичок стоит перед судьей. Судья посмотрел на него, посмотрел на обвинение и спрашивает с удивлением:

– Можете вы рассказать своими собственными словами, КАК такое могло произойти?

– Видите ли, Ваша честь, – отвечает мужичонка, – я по профессии математик. Специализируюсь в сфере доказательств.

– Да, да, продолжайте, – говорит судья.

– Так вот, пошел я в библиотеку, нашел необходимые книги и направился к выходу. Там мне сказали, что моя библиотечная карточка просрочена и надо получить новую. Я пошел в отдел регистрации, встал в очередь и заполнил необходимую форму. Потом снова встал в другую очередь, за получением карточки. Когда подошел мой черед, клерк спросил меня, имею ли я доказательство того, что я житель Нью-Йорка. Вот так я и прирезал его, Ваша честь…