Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)

– Это тот, которого ты должен убить по контракту…

Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах… Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: "Happy birthday to you!…"

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если…

– указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь…"

– на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся…"

– подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше…

– после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"

– ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой – "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше.

– не боитесь связываться с милицией.

– милиция боится связываться с вами.

– случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию…

– считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят.

– одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец… и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.

Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно – теперь мыши живут до шестидесяти лет.

16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

3. Не начинайте баню с буфета.

4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.

6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая – мойтесь, не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

7. Войдя в мыльную, тщательно осмотритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.

8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

На груди – Не при на амбразуру!

На животе – Брюху пиво не помеха.

На заду – Сиди, да не засиживайся!

На ноге – Пеле отдыхает.

На руке – ножик с надписью: И руки тянутся к перу…

На гениталиях – На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

Поясницу просто никогда не мойте – будет черный пояс карате.

11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.

12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.

13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).

14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане – нонсенс!)

15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться – возвращаться плохая примета!

16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

ОТЗЫВЫ в газету «Здоровяк» НА ЛЕЧЕБНЫЙ ПРИБОР «ДУРОФОН» завода «Красный лекарь»:

1. Дорогие заводчане! Большое вам спасибо! Раньше моего мужа мучила бессонница, никакие лекарства не помогали. А после одного сеанса работы вашего прибора он вот уже 9-й день, как не может проснуться.