Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

Перед Люцифером стоят три замужние женщины.

– Сколько раз изменяла мужу? – грозно спрашивает он первую.

– Двадцать шесть…

– Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? – спрашивает он у второй.

– Hy, двадцать… – отвечает та.

– И эту в котел! А ты сколько раз изменяла мужу? – обращается он к третьей.

– Я всего два раза…

– Черти, догоните до двадцати – и в котел!

Посетитель:

– Официант! Счет, пожалуйста!

Официант подходит, дает счет и посетитель ему говорит:

– У вас очень вкусная еда!

Официант:

– А вам понравилась наша еда?

Ползет мужик по пустыне, день, другой, неделю… Взмолился он господу: «Воды, пить, господи помоги». И услышал его господь – лопата с неба и голос: «Копай». Мужик кинулся из последних сил копать, метр, другой, третий… Бах, нашел воду!!! Напился все хорошо. Голос: «Лопату верни». Идет дальше. Приспичило его покушать. И опять взмолился он господу: «Господи, пошли мне еды». Тут опять лопата с неба – «Копай!!!». Копает опять: метра, два десять… Тут – бац, находит еду, ну наелся до отвала. Голос сверху: «Лопату верни!!!». Пошел мужик дальше. Захотелось ему женщину. Взмолился он в третий раз господу: «Господи, помоги, хочу женщину!!!». Тут лопата с неба – «Копай». Чудак схватил лопату, бегом копать. Метра, два, десять, двадцать, тридцать, со счета сбился – «Господи, совсем зае..лся, что делать???». «Лопату верни…»

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…

– И фапку…

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

– Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет – я ему и врежу.

– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу, – Ну а вы-то чего влезли?

– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы – то на еврея, а потом как е..нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:

– Ты что, зачем столько еды?

– Да, понимаешь, попугайчик у меня…

– Понятно, но еды-то зачем столько?

– Так у меня их два!

Экстренная служба «Нескончаемый праздник» предлагает следующие виды услуг:

1. вывод из состояния похмелья, независимо от его тяжести,

2. освежение еды на столе в горячем режиме, вместе со столами,

3. скоростная починка мебели,

4. замена порванных баянов,

5. лечение гостей с предоставлением временных на весь период лечения,

6. успокоение соседей,

7. отвлечение сотрудников правоохранительных органов с перенаправлением по неправильному адресу (возможен вариант с перенаправлением к подозрительно тихим соседям).

Туристам города Нью-Йорка.

1. Если, гуляя по Нью-Йорку, вы увидели упавшего пешехода, обязательно помогите ему/ей подняться. Если пешеход сопротивляется, поднимите его насильно.

2. Если вы видите бегущего по улице негра, резко выдерните то, что у него в руках, и бегите в противоположную сторону. Вы владелец чего-то очень ценного.

3. $19.99 за бутерброд и банку Кока-Колы – это не так уж дорого, хотя за эти же деньги вы сможете купить жене двухкаратное бриллиантовое кольцо за углом.

4. Если вам предлагают недорого купить будку со шлагбаумом у въезда в туннель, обязательно купите. Через любой туннель города проезжают сотни тысяч автомобилей ежедневно.

5. Если полицейский остановил вас за нарушение дорожных правил, постарайтесь незаметно всучить ему десятидолларовую купюру. Эффект неповторимый.

6. Не взирая на расцветку водителя такси, обязательно заведите с ним беседу на любую тему. Каждый из них отлично разбирается в политике, экономике, медицине, искусстве, философии, психологии, астрономии…, но только с египетским, пакистанским, малайским, папуасским акцентом.