Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Приходит мужик в бар и говорит:

– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!

Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.

Бармен спрашивает:

– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?

– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.

– А сколько у вас денег, если не секрет?

– 50 копеек…

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Пиво об ручку кресла открывай.

Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Мы же на балконе, встал на край и ссы в "партер".

Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит:

– Мужик, Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– По сторонам води.

– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.

– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…

– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала.

Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.

Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.

У одного мента страшно болела голова, что не пил ничего не помогало. Ему посоветовали обратиться к бабке. Пришел он к бабке и говорит:

– У меня страшно болит голова, что не пил ничего не помогает.

А бабка ему отвечает:

– Видишь там, за забором, туалет стоит? Ты возьми кружку, зачерпни от туда и выпей.

Мент:

– Да ты что старая совсем рехнулась?! Я это пить не буду!

Прошло несколько дней, а голова у мента не проходит…

– Ладно, – думает мент, – попробую, а вдруг поможет.

Взял он кружку, зачерпнул из унитаза, выпил. Голова перестала болеть через несколько минут. Он обрадовался и побежал к бабке. Приходит к ней и говорит:

– Слышь, бабка, а как это ты догадалась? Голова сразу же прошла.

Бабка внимательно посмотрела на него и говорит:

– Да я знаю, что вы, менты, все говно, а у тебя просто уровень понизился.

Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Швед потребовал новое вино в тот же стакан.

Англичанин – новое вино в новый стакан.

Финн вынул муху и выпил вино.

Русский выпил вино вместе с мухой.

Китаец съел муху, но вино оставил.

Еврей выловил муху и продал ее китайцу.

Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.

Норвежец взял муху и отправился ловить треску.

Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.

Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.

Шотландец схватил муху за горло и закричал:

– Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!

Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?

– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться "Портвейном"…

– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про "Херес" уже можешь не рассказывать.

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй:

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.