Сборник - Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)

Идет мужик и что-то ему пить захотелось, видит лужу а около нее написано: «не пей а то будешь икать», а он не послушался и выпил.

Опять ему захотелось пить, но в этот раз около лужи было написано: "не пей а то будешь пукать". Ну и в этот раз он выпил.

Опять тоже самое случилось но было написано: "не пей, будешь петь".

А наследующей было "не пей будешь молится".

Ну, мужик идет и поет:

– Ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня.

Идет чемпион мира по боксу и тут слышит кричат:

– Пей пиво, пей пиво".

А ему послышалось:

– Бей в рыло, бей в рыло.

Подошел и ударил в рыло.

Идет дальше и слышит:

– Пей водку, пей водку.

А ему послышалось:

– Бей в глотку, бей в глотку.

Подошел и ударил в глотку.

Идет дальше и слышит:

– Пей квас, пей квас.

А ему слышится:

– Бей в глаз, бей в глаз.

И тут пацан говорит:

– Мне квас, а ему послышалось мне в глаз.

Подошел это чемпион и дал в глаз. Пацан закричал:

– Мама, а ему послышалось мало.

Мама прибежала и сказала:

– О боже, а ему послышалось мне тоже.

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу.

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Эддисон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е..л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:

– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!

– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!

Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:

– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.

Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:

– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!

– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"