Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

– Семьдесят метров… сорок метров… двадцать метров… десять метров… П*здец! Море кончилось.

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:

– Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.

Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:

– Ни хрена себе шторм!

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

– Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:

– У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.

На что русский оператор ответил:

– Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:

– Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Море штормило, и ходовой мостик подлодки, совершавшей переход в надводном положении, начали захлестывать волны. Одежда на вахтенных все больше намокала. Когда очередная очень высокая волна готова была обрушиться на мостик, впередсмотрящий обратился к капитану:

– Сэр, прошу разрешения завизжать.

Влюбленная парочка каталась на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.

– О, Боже! – взмолился молодой человек. – Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить… Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану… Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки:

– О, милый, прошу тебя, не отказывайся от всего…

Шторм. Пароход несет на рифы. Он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:

– Спасайся кто может. Все за борт!

– А кто плавать не умеет?

– Ну иди сюда… Порули!

Капитан на корабле:

– Штурман, приборы?

– Шестнадцать, капитан.

– Что шестнадцать?

– А что приборы?

Если корабль у стенки – штурман на берегу. Если корабль на берегу – штурман у стенки.

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

– Доктор, что-нибудь серьезное?

– Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и деловито изрекает потерявшему дар речи от такой картины командиру:

– Зарубку делаю, где уронил, – на обратном пути заберем…

Выйдя из ступора, командир стонет:

– Боже, с какими идиотами приходится служить! Штурман, мать твою! Соображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!

Сингапур. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:

1. Мозги штурмана: 1 кг – $1 000.

2. Мозги механика: 1 кг – $10 000.

Механик радостно:

– Ну, что я говорил? Штурман, ты видишь, как механические мозги ценятся?

Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает:

– Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм!..

Вопрос штурману:

– Как определить стороны света без компаса?

– Необходимо следить за изменением погоды. По радио всегда сообщают, откуда дует ветер…

Курсант на штурманской практике. Определив место корабля, докладывает командиру результаты. Тот встает по стойке «смирно», снимает фуражку.

– Товарищ командир, это что, традиция на корабле хранить минуту молчания, когда штурман определяет местоположение корабля?