Николай Каланов: Сборник морских анекдотов

Старпом: «Если простыня грязная, переверни ее на другую сторону, если опять стала грязная, еще раз переверни. На обратной стороне она всегда чище».

– И сколько раз можно переворачивать? – спрашивает моторист.

– Пока не помоешься…

Разговаривают две подруги:

– Ты уже решила, в чем своего моряка дальнего плавания встречать будешь?

– Да хотела в его любимом платье, но на нем пятно, никак вывести не могу.

– Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты надевай, что не жалко!

Мичман, расхаживая вдоль шеренги матросов по палубе, «в последний раз» объясняет, как по уставу должен выглядеть матрос флота Советского Союза:

– Носки… Носки у советского матроса должны быть или черные, или синие, еще раз повторяю, (задирая по очереди левую и правую штанины) – или черные, или… Синие.

Идет по улице в стельку пьяный матрос в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает:

– Да когда уже эти чертовы камыши закончатся?!

Попали однажды три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Рыбка взамен на свободу предлагает выполнить три желания – каждой по одному.

Первая блондинка загадывает:

– Сделай меня такой умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться!

Рыбка сделала девушку шатенкой, та прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

– Сделай меня еще умней!

Рыбка превращает ее в брюнетку, девушка делает плот и уплывает.

Третья говорит:

– А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Две блондинки приехали на море. Подходят к воде. Одна говорит:

– Фи! Вода соленая.

– Сейчас принесу сахар, – отвечает вторая.

Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:

– Все равно соленая!

– Дура! Надо же помешать, – отвечает вторая.

Блондинка собирается к морю.

– Надо взять стринги… Так что еще? О, точно, стринги! А еще? Ой, как же я про стринги забыла!

Мать:

– Дочь, ну ты хоть бы палатку взяла.

– Мам, будут стринги – будет и палатка, и спальник, и все будет…

В чем разница между «Титаником» и блондинкой?

Про «Титаник» примерно известно, сколько там мужиков было.

Есть древняя легенда.

Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная светловолосая девушка… По легенде, она стоит всего двадцать долларов.

Девочка спрашивает маму:

– Мам, а что такое «аборт»?

Мама засмущалась, пообещала позже все рассказать.

Пришел отец, начался «военный совет». Решили, что раз уж спросила, надо объяснить. Мама собралась с духом и устроила доченьке целую лекцию про гаметы-зиготы, оплодотворение, положение плода в матке и прочие премудрости. А потом решила спросить:

– Доченька, а где же ты такое слово услышала?

– Да вчера по улице пьяные моряки гуляли и пели: «А волны и стонут, и плачут, и плещут АБОРТ корабля…».

Корабль долгое время был в плавании. И вот наконец долгожданный чужестранный порт. Экипаж весь в нетерпении, без женщин-то тяжело. Боцман больше всех страдает.

Капитан созвал команду и говорит:

– В городе свирепствует горбатый сифилис, поэтому баб не снимать, в публичные дома не ходить.

Спустили трап. Боцман впереди всех, быстрее в публичный дом, снял телку, заказал выпивку… Что было дальше – не помнит.

Утром просыпается у себя в каюте на полу и чувствует, что не может разогнуться! Он, конечно, в холодном поту, сипит:

– Позовите капитана!

Приходит капитан. Боцман в панике:

– У меня горбатый сифилис!

– Перестаньте дурачиться, боцман, и отстегните воротничок от ширинки.

Аврал на корабле – это как групповой секс в гареме, где мужик всего один – боцман!

Вернувшийся из дальнего плавания корабль заходит в порт. На палубе стоят лейтенант, мичман и боцман.

– Моя сейчас на ушах стоит, – сладко жмурится лейтенант. – Надела свое лучшее платье, в холодильнике – шампанское, на проигрывателе – моя любимая пластинка…

– А у меня проще, – потягивается мичман. – Сейчас позвоню – дверь распахнется! Моя на пороге, в одной руке – стакан водки, в другой – соленый огурец, а в зубах подол!..