Николай Каланов - Сборник морских анекдотов

Капитан корабля орет в кочегарку:

– Эй, кочегары, какими дровами топите?

– Как какими? Прямыми конечно!

– Топи кривыми, поворачивать будем!

Разговор двух приятелей, холостого и женатого:

– Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля…

– И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером!

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А где ты возьмешь торпеду?

– Там же, где вы возьмете крейсер!

– Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, крейсер «Аврора» хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?

– Дать залп по временному правительству.

Идет экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов интересуется:

– А зачем около пушки стоит часовой?

– Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

– Товарищи! Хочу вам сообщить: революция отменяется. Дело в том, что мы продали и пропили все броневики.

Голос из толпы:

– А крейсер «Аврора»?

– Ура! Ну и попируем же мы еще!

Моряки высадились на берег.

Капитан:

– Тут крокодил отложил яйца… Кто знает зачем?

Матрос:

– Старый он уже… Не нужны они ему…

Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.

– Дэвушка, там глубоко, утонэш!

Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.

Грузин опять:

– Дэвушка, нэ ходи туда, утонэш!

Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:

– Вай, иди, иди! Крокодилы не тонут.

Обезьяны обсуждают мужей:

– У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

– А у меня – макака, он такой ловкий…

– А у меня – крокодил.

– Так он же зеленый, холодный и вообще крокодил!

– А зато он в море ходит!

Познакомились мужчина и женщина… Женщина рассказывает:

– Я потеряла своего мужа в море.

– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?

– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

Шотландец, собирающийся совершить морской круиз, справляется о стоимости путевки. Служащий турбюро разъясняет:

– Каюта первого класса, включая питание, стоит 50 фунтов. Каюта второго класса – 35 фунтов и третьего – 15 фунтов.

И, желая подшутить над шотландцем, добавляет:

– В конце концов, вы можете бесплатно плыть за пароходом.

– Тогда позвольте узнать, какую пищу будут выбрасывать за борт?

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Сообщение Совинформбюро: «На мирный советский теплоход, совершавший круиз по Атлантическому океану, в районе полуострова Флорида было произведено нападение со стороны американского атомного авианосца. Наш мирный теплоход отразил нападение, уничтожил нападавший авианосец и продолжил плавание на заданной глубине».

– Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?

– Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.

– Так это же хорошо!

– Кому как! Второй и третий призы – деньги, а первый – туристическая поездка на нашем теплоходе.

Объявление на круизном лайнере:

– Господа пассажиры! Просим вас не беспокоиться по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура воды за бортом 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Что ни говори, а это мгновение прекрасно – когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!