С. Лютик - Отборные анекдоты (сборник)

– попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back»;

– прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Внимaние, всем нa сaйте «Одноклaссники»!

Убедительнaя просьбa – не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.

Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.

Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк, котов и прочих посторонних объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

Звонок в службу техподдержки.

– Здравствуйте, у меня установлен «Windоws»…

– Да, слушаем Вас.

– Мой компьютер плохо работает…

– Вы это уже говорили…

user: Здравствуйте!

support: Добрый вечер!

user: Форум на сайте не работает…

user: Можно разобраться, в чем проблема?

support: Можно. Разбирайтесь.

Программист звонит в библиотеку.

– Здравствуйте! Катю можно?

– Она в архиве.

– Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.

– Привет!

– Привет!

– Чё делaешь?

– Пресс кaчaю.

– А чё это?

– Полезно для здоровья и для фигуры.

– Дaй ссылку, я тоже скaчaю.

– Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?

– Сына, ты жжош, выпей йаду!

На сайте анонимных вопросов:

– Ты девственница?

– Мама?

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!

Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 рублей.

Ответное СМС: А ты точно Таня?

Ответное СМС: Если положишь 500 рублей, то я таки Таня!

– Как передать поток Интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов с наименьшими затратами? Тип аппаратуры?

– Записать на флешку и на велосипеде отвезти.

– Компьютер – это зло?

– Ага!

– Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.

– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

У жены программиста спросили:

– А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

– Компьютер показал…

– Алло! Скажите, почему Ваш антивирус так долго проверяет фильм?

– А как Вы хотели? Он его смотрит!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обёртке: «Масло сливочное. 72 %». В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

При покупке компьютера:

– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

– Айтишник – на скорость процессора и рамку.

– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.

– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

– Кто знает, что будет после смерти?!

– Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню…

Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:

– Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная…

Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:

– Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!..

Инструктаж в службе технической поддержки:

– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у Вас установлено?»

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

– Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

– Не получится….

Директор удивленно:

– Это почему ещё?

Админ:

– Электронные конверты закончились!

Админам дали один новый ноутбук на всех.

Как вы думаете, из-за чего они сегодня чуть не подрались?

Неправильно думаете… Вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

Программист в хозмаге:

– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

– ???

– Зубную пасту и туалетную бумагу.

Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:

– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.

– Пап, а как это – лицензионных?