Елена Маркина: Cвежайшие уморительные анекдоты

– Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.

– Та невже?! Назвы хоч одного доброго!

– Ну, ось – Жерар Депардье…

– Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни одного маньяка.

– Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд! Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке…

Разговаривают две подруги:

– Я вот подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом вообще некоторые файлы стираются…

– Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

Спрашивают моряка:

– Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

– Перевозили мы как-то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. Так вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!» – Вот тут я и обделался…

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

– Сколько стоит вся бочка?

– Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

– Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его допрашивать:

– С какой целью спровоцировал драку?

– В мыслях не имел!

– Незаконной торговлей занимался?

– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

– Значит пиво ворованное!

– На свои кровные купил. Имею право.

– Может ты псих?

– Нормальный. У меня и справка есть.

– Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах.»

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

– Справочная слушает.

– Алло, внученька, дай мне телефончик… Ну, где пенсию платят.

– Извините, международные переговоры не заказываем!

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.