Юлия Бекичева - Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Ирландцы не смогли удержаться, хорошенько напились и устроили драку.

Что до англичан, то они сидят и не общаются один с другим. Знаете, почему? Их попросту не представили друг другу.

Едут в поезде англичанин, кубинец, индус и француз. Француз достает бутылку вина, отпивает немного и выбрасывает бутылку из окна.

– Зачем вы выбросили такое дорогое вино? – удивляются его спутники.

– У нас во Франции этого добра навалом.

Ближе к вечеру кубинец достает сигару, закуривает и, сделав одну затяжку, выбрасывает сигару.

– Не жаль?

– У нас на Кубе этого добра полно.

Наутро англичанин берет индуса и вышвыривает его из окна.

Французская деревенька. Пожилой месье решил прогуляться и подышать свежим воздухом. Вот он идет и радуется весеннему дню и вдруг замечает за плетеным забором молодую парочку, занимающуюся любовью.

Смутившись, он говорит себе: «Ты когда-то тоже был молод. И звенела весна. И воздух был напоён ароматом первоцветов». И мужчина снова посмотрел туда, где увидел влюбленных. Но вдруг его охватил ужас. «Женщина! О, Боже! Она мертва! Что делать?

Следует как можно быстрее добраться до города и сообщить обо всем начальнику полиции.

Запыхавшийся и взволнованный, пожилой месье добрался до полицейского участка и завопил:

– Кто-нибудь! Скорее! Быстро следуйте за мной. Там, на картофельном поле, на ферме Гастона я видел совершенно обнаженную пару. Поначалу я думал, что это любовь, но потом понял, что женщина мертва.

Услышав это, один из полицейских выскочил на улицу, оседлал свой велосипед и помчался на ферму Гастона, дабы увидеть всё своими глазами. Но прежде он успел позвонить знакомому врачу:

– Пьер, Пьер, друг мой, это Мишель. Только что мне сообщили, что видели на поле Гастона молодую пару, занимающуюся любовью.

– Весна, свежий воздух, томление в груди. Это всё так естественно, – начал было Пьер.

– Но женщина мертва!

Услышав эти слова, Пьер схватил свою сумку, кинулся к машине и помчался на поле Гастона.

Когда доктор добрался до места и осмотрел пару, он поспешил успокоить пожилого месье и Мишеля.

– Друзья мои, вы зря переполошились. Она не умерла. Она – британка.

Артур Конан Дойл, автор многочисленных исторических, публицистических, приключенческих, фантастических и юмористических произведений, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы доехать до отеля.

– В какую гостиницу вы хотели бы поехать, мистер Конан Дойл? – спросил извозчик.

Писатель был очень удивлен.

– Откуда ты знаешь мое имя? – спросил он у извозчика.

– Ну, это просто, – ответил тот. – На днях я прочитал в газетах, что вы, вероятно, поедете в Париж. Потом я заметил, что ваш костюм сшит из хорошего английского твида.

– Замечательно! – сказал Конан Дойл. – Вы прирожденный сыщик!

– Благодарю вас, сэр, – ответил извозчик. – Но еще один факт помог мне распознать вас.

– И что же это за факт? – спросил писатель.

– Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.

В одном маленьком английском городке один английский полицейский останавливает автомобиль, который еще пару минут назад мчался по центральной улице на огромной скорости.

– Я могу объяснить, офицер…, – начинает было водитель.

– Помолчите! Объяснять вы будете нашему начальнику, а пока его нет, посидите в камере.

– Но я…

– А я говорю – помолчите.

Спустя несколько часов офицер заходит в камеру, где томится в ожидании задержанный.

– Похоже, тебе повезло, парень. У шефа дочь сегодня выходит замуж. Он вернется в превосходном настроении, – миролюбиво говорит полицейский.

– Не думаю, – хмуро бубнит провинившийся. – Я – жених.

– Папа, я не хочу идти сегодня в школу, – сказал маленький Джонни.

– Но почему нет, сынок?

– Дело в том, что одна из куриц, жившая на нашей школьной ферме, на прошлой неделе издохла, и уже на следующий день мы ели жаркое из курицы. Три дня назад почила в бозе свинья, и в пятницу мы ели свиные отбивные.

– Я никак не могу понять, почему ты не хочешь ехать в школу сегодня?

– Потому что вчера умерла наша учительница.

– Какие нехорошие слова ты употребляешь! – в ужасе восклицает мать.

– «Дьявол», «сатана»!

– Да, мамочка, но ведь их употребляет и Шекспир.

– Не играй с ним больше!

– Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. Поговаривают, что у них осталось не более 1,6 миллиона долларов.