Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

Наконец он встал, говорит:

– Извини, не получилось, на пятьсот рублей.

И ушёл, помахав ручкой.

За это время все машины бомбил были ограблены.

©

А вот небольшой отрывок из письма.

«Я шёл по улице, было хорошее настроение, хорошая погода, я играл ключами от квартиры на указательном пальце. Смотрю – люк канализации приоткрыт вдали…» Я даже представляю глаза автора письма в тот момент! «…Думаю: попаду или нет? Попал с первого раза».

Я ехал из Пскова в Новгород. Вдруг мой «хаммер» начал стучать и разваливаться. Мы остановились. Водитель стал слушать, где чего стучит, а я вышел из машины прогуляться. Смотрю – на пеньке сидит крестьянин… А я очень люблю говорить с простыми людьми. Они с виду-то не очень, а копнёшь – мудрецы, Конфуции. Он курит, я подхожу, спрашиваю:

– Ну, чего дороги такие?

Он говорит:

– Зима была.

– И чего с асфальтом?

– Растворился. Растаял со снегом.

Потом помолчал – ну точняк Конфуций – и добавляет:

– И с бабками.

Народ всё понимает…

©

Дежурил один парень в морге на праздники, подрабатывал там. Ну, позвал друга выпить. У нас, говорит, всё спокойно, хорошо, никто не мешает. Пришли, выпивают.

А морг в бывшем бомбоубежище, там мобилы не берут. Так вот его приятель отдал мобильный медсестре в приёмном отделении и попросил:

– Если мне кто-то позвонит, ответь.

Сидят, пьют. Через два часа влетает в морг вся родня друга.

– Ты жив!

Медсестра-то, естественно, трубку сняла и ответила:

– Морг слушает.

©

Гулял мужик как-то в лесу, замёрз. Ночь уже. Мороз. Вышел на дорогу, думает, согреться бы, поймать машину… Видит – неподалёку как раз машина стоит. Вот хорошо, есть кому подвезти! Подошёл, а водителя нет. Потрогал дверцу, дверца открыта. Сел, греется. Заснул. Ведь сразу с мороза – и в тепло. И вдруг машина поехала. Он в ужасе. Водителя-то нет за рулём, а машина едет и, мало того, поворачивает. Вдруг машина останавливается, в окошко заглядывает мордатый мужик:

– Ты чего тут делаешь?

– Я еду.

– Он, видите ли, едет! А я-то толкаю!

©

Мужик решил поехать на каток. А переодеваться в этих вонючих раздевалках не хочется, там же грязь… Он собирался на «жигулях» ехать и решил сразу коньки надеть.

Сел, поехал. Вдруг – сложная ситуация, надо быстро на тормоз нажать. А коньком, вы знаете, очень трудно найти тормоз! Промахнулся. Авария. А он из машины не выходит. Приезжает ГАИ: «Выходи». Он вышел…

©

Мужик пошёл забирать будильник из починки. Попросил пакетик. А будильник большой, бухенвальдский набат такой, кастрюльного типа. От него сразу просыпаешься и трясёшься весь день. Советский ещё будильник. Ему говорят: «Пакетов нет, забирай так». Он его в карман сунул и пошёл. По дороге вспомнил, жена просила спички купить. Заходит в магазин. А спичек маленьких не было, только каминные. Он взял эти каминные, в другой карман засунул. Идёт по улице, ему встречный прохожий говорит:

– Слышь, у тебя прикурить есть спички?

Этот достаёт брёвнышки в коробке.

– Мужик, а ты не знаешь, сколько времени, у тебя часов нет?..

У нас даже грустное становится смешным. Знакомые пошли на кладбище, сорок дней другу. Горестный момент, стоят вокруг могилы… И вдруг мимо по дорожке идут пьяные русские мужики, человек семь, на плечах гроб. И все качаются с гробом. Ну, прошли и прошли, казалось бы. Вдруг через пятнадцать минут обратно идут с гробом, качаются. Через двадцать минут опять в ту сторону, туда-сюда, туда сюда… Оказалось, сами рыли могилу, выпили и забыли, где вырыли. Это они могилу ищут.

©

Парк культуры и отдыха, День десантника. Случай скабрёзный, но очень точный. Стоит мужик, извините, мочится рядом с дорожкой бесстыдным образом на дерево. Проходит девушка, курит. Он бочком так пододвигается, говорит:

– Ну совсем девки обнаглели!

В клубе для богатых-богатых зашёл в туалет. Слышу, в правой соседней кабинке кто-то есть. И вдруг голос из левой соседней кабинки ему говорит:

– Здравствуй.

А тот интеллигентный, думает, ответить же надо. Наклонился вниз и в щель говорит:

– Здравствуй.

Оттуда голос:

– Как твои дела?

Он говорит:

– Нормально, а тебе чего?

Голос в левой кабинке: