Михаил Задорнов - Энциклопедия всенародной глупости

©

В Нью-Йорке был заказан номер в гостинице, просили прислать подтверждение. Администратор гостиницы звонит из Нью-Йорка по указанному номеру: «Куда прислать подтверждение?» Ей дают адрес: Москва, улица, дом. Она всё записала, спрашивает: «А какая страна?»

©

В США, оказывается, продаются кроссовки для бега, к которым прилагается страховка. Так вот, она не покрывает «любые действия Бога, военное вторжение или действия иностранных врагов, боевые действия, гражданскую войну…».

©

В одной из провинциальных калифорнийских церквушек по настоянию каких-то общественных организаций и с одобрения местных правителей откорректировали, а точнее, перерисовали копию фрески Леонардо да Винчи «Тайная вечеря». Это ж какое безобразие – все апостолы белые! Одного из них местные «маляры» перекрасили в негра, другому надели арабскую чалму… Не хватало ещё, чтобы под кем-то из них написали: «Трансвестит».

©

Мне написал молодой парень, который работает в Нью-Йорке в компьютерном центре. «Я вам не верил, пока не стал работать в компьютерном центре – среди образованных людей! Зашёл в бухгалтерию. Вы представляете, Михаил Николаевич, сидит бухгалтер, молодой американец. А под стеклом на столе у него памятка, цифры написаны: 1, 3, 5, 7 (и так до 31) – нечётные; 2, 4, 6 (и так далее) – чётные».

©

В Риге к православной жене далеко не православного банкира пришёл батюшка освящать квартиру. Она решила его пригласить, пока мужа нет дома, сделать святое дело втихаря. Банкир бы не позволил. Он всегда считал, что попы отличаются от банкиров только меньшим масштабом разводилова клиентуры.

Мало того что от святого отца разило перегаром так, что хозяюшке самой захотелось солёненького огурчика, так ещё, увидев на потолках лепнину, в ванной джакузи, спортзал и домашний кинотеатр, батюшка попросил налить вискача для снятия потрясения и снисхождения благодати.

– Хозяюшка, хоромы больно велики! Не знаю, хватит ли святой воды на все эти ваши навороты? Одних амурчиков вон сколько! Бесовщина-то какая. Хоть бы срам им прикрыли, язычникам поганым. Придётся всё поштучно освящать…

«Меню» ей показал. Почём нынче стоит освятить джакузи, почём люстру хрустальную, чтобы не упала на кого-то из гостей. Дороже всего плазменная панель оказалась. Понятное дело – греховна она! Экая нечисть из неё ежевечерне прёт! Уж кто-кто, а он сам не раз смотрел до утра – оторваться не мог. Освящение евроремонта – в евро. Почему? А кто у нас евроремонт делает? Таджики, молдаване… Нехристи!

В комнату свекрови зашёл, спросил, как её звать. Когда узнал, что Эсфирь Львовна, надолго в паузе завис. Однако смекалка выручила.

– Придётся на храм особые пожертвования сделать. Без них на жилплощадь Эсфирь, да ещё Львовны благодать не сойдёт!

А когда хозяйка опрометчиво поведала, как звать самого банкира, попросил налить стакан чего-нибудь покрепче, после чего вспомнил, что ещё у них в храме иконостас прогнил и цоколь храма просел. Но если сам банкир, несмотря на своё имя с отчеством, в храм все-таки зайдёт, естественно, с чёрного хода, без очереди, и с цоколем денежкой поможет, ему все грехи будут отпущены оптом. С большой скидкой. Ну а ежели всей семьёй станут постоянными клиентами прихода, настоятель – отец Шестерим – сделает скидки на все услуги, вплоть до страховки автомобилей по договору с прихрамовой страховой фирмой.

Напоследок ещё пару чарочек выпросил, пожаловался, как трудно нынче искать подходы к современной молодёжи. Приходится осваивать нанотехнологии. Слава Богу, что их храмовая команда тоже молодёжная, продвинутая… На сегодня – главные провайдеры слова Божьего в регионе. В подтверждение предложил хозяйский Интернет освятить антиспамовой молитвой. Пропел над компом: «Да святится имя Твое и расширение Твое! Неисповедимы пути Господни с диска А на диск С…» Похвастал, что шеф их маркетинг-группы отец Шестерим собирается подать в Синод предложение о том, чтобы специальный день в календаре выделить, назначить святого Исидора – покровителя компьютеров, мониторов и мышек…

А сам он не просто какой-то попик оказался, а победитель телевизионной передачи реалити-шоу «Фабрика попов». То есть настоящая поп-звезда!

©

К юристу на консультацию по поводу миграционных документов пришла украинская семья. Они переехали в Москву из Львова, то есть с Западной Украины. Маленькая дочь лет пяти во время подготовки документов подбежала к глобусу и стала спрашивать у отца и матери, где их настоящий, не московский дом. Отец стал искать Украину, нашёл, стал показывать, объяснять. Потом девочка показала на синее пятно, Чёрное море, и спросила: