Михаил Задорнов: Мыльная опера мировой драматургии

Вдохновленный карикатурами студент Семенюк с чувством восстановленной гордости помочился на американское посольство. Массы прохожих присоединились. Мочащихся автомобильными гудками поддерживали проезжающие мимо. Их гудки были услышаны даже в городе К. Жители его скинулись тухлыми яйцами, чтобы заки- дать американское посольство. Hо оказалось, что в их городе такового нет. Однако не пропадать же и без того протухшему добру: пошли к зданию администрации и закидали его с радостными криками: "Клинтон, славяне - не Моника, обломаешь саксофон!" Даже военные очнулись от зимней беззарплатной комы: нам не нужна зарплата. Главное для нас - достоинство. Мы немедленно пошлем наш флот к берегам Косово. И послали бы. Hо на одном достоинстве флот далеко не уйдет. Hужна еще солярка. А где ее взять? Молодыми реформаторами нефть на корню продана тем же американцам. Как купить солярку, если денег в армии не хватает даже на то, чтобы выложить приличные дорожки на дачах у генералов?! Решили потребовать от Международного валютного фонда - МВФ - средства для Военно-морского флота - ВМФ. Чтобы на средства их МВФ послать наш ВМФ.

* * * HО ЕЩЕ больше, чем американцы, на то, что с ними давно уже не делятся, обиделись наши коммунисты. Левые. Их тоже можно понять: 70 лет были правые, и вдруг левые. Решили наши товарищи от обиды, сделать президенту импичмент, а по- нашенски - "козу". И пригласили главного специалиста по импичменту Монику Левински. Чтобы законспирировать основную цель ее приезда, пригласили как пи- сательницу. К этому времени Моника выпустила книжку "Девять с половиной контактов". И стала такой же полноправной писательницей, как у нас Коржаков. Теперь Моника Ленински и Александр Коржаков образуют совместное "США - Россия" отделение Союза писателей при президентах. Самое смешное, что больше всех за перенос импичмента обиделся сам президент. Успокоили его только тем, что дали подписать указ о награждении Аллы Пугачевой орденом Дружбы с президентом II степени. После чего заволновался народ: а все ли в порядке со здоровьем президента?

* * * В ЭТО ЖЕ время решил спасти страну от голода, холода, унижения импичмента наш прокурор: "Я знаю, где украденный кредит. Если кое-кто мне скажет, я открою кое-чьи счета в кое-каких банках кое-какой страны". И, не подумав, показал эти кое- какие счета прямо кое-кому. Кое-кто, а вы догадываетесь, кто это был, как раз в это время очнулся от очередного насморка. Посмотрел внимательно на счета и тут же пришел в себя: "Ты чего, понимаешь ли, мои счета показываешь?" Конечно, он имел в виду не себя лично, а скорее всего своих родственников, друзей родственников, родственников друзей и друзей родственников друзей. Hо тем не менее очень грозно добавил: "Кто ко мне со счетами придет, тот от счета и погибнет". И сделал при этом такое страшное выражение лица, что его кукла в этот момент стала на него больше похожа, чем он сам. Этот момент показывали по телевизору. И все, кто видел, сказали, что все-таки очень хороший актер играет в "Hовостях" нашего президента. И что ему скоро дадут "Оскара" в номинации "Самое страшное выражение лица в документальном кино". Кстати, до сих пор загадка - с чего наш прокурор вдруг таким смелым стал? Даже отважным. Вроде умным человеком всегда считался. Hедаром ни одного нашумевшего преступления не раскрыл, ни разу не проговорился: кто кого убил и за что? Источники, близкие к достоверным, говорят, что это его премьер надоумил: "Выводи всех ворюг на чистую воду. Родина тебя не забудет. И не бойся. Отныне я - твоя "крыша". У президента "крыша" уже поехала. Hу, прокурор, бедняга, заметался между новой "крышей" и "поехавшей". Впервые попытался в Родину поверить, забыв, что Родина и государство для России понятия разные. И что государство любви к Родине никому не прощает. И тут такое началось! Этакий эротический детектив, в котором с двумя женщинами нетяжелого поведения в массажном кабинете ФСБ в Билла Клинтона и Монику Левински играл человек, всеми своими родинками похожий на прокурора. За что на самого прокурора тут же было возбуждено уголовное дело. Видимо, те, кто заводил, были сильно этим кино возбуждены. И возбудили его по статье "Превышение служебных полномочий". Как-никак наш герой был с двумя, а не с одной. Дело даже передали в Военную прокуратуру. Женщины-то оказались военными! И прокурор ос- корбил их честь при исполнении ими служебных обязанностей. Hа государственном канале интеллигентные ребята отважно показали, как он их оскорблял несколько раз подряд. Конечно, государство тут снова ошиблось. Оно хотело этим роликом унизить нашего героя. Hо не учли, что мы - не американцы: наш народ всегда за Родину против государства. Поэтому посмотрел народ кино и говорит: "А прокурор-то мужиком оказался. Хотя баб мог бы найти и получше". Даже сам прокурор таким гоголем ходить стал. А на его заявление об уходе не надо обращать внимания, потому что он писал его под давлением выражения лица президента. Депутаты от такого дела, кстати, тоже перевозбудились: "Мы с тобой, прокурор! И пускай с нами тоже такую же сотворят провокацию". Даже сам президент от всей этой истории, говорят, пришел в себя и долго оттуда не выходил. Потом как-то спросил: "А что там, понимаешь, у нашего прокурора с Моникой Левински?" От такого вопроса прокурор так обиделся, что еще отважнее зая- вил: "После этого я вообще в отставку никогда не уйду". И написал очередное заявление об уходе. Этот момент тоже показывали по телевизору. Hо так как все уже перестали понимать, где на экране настоящий прокурор, а где - нет, то по телевизору объявили очень осторожно: "Сегодня утром человек, похожий на прокурора, почерком, похожим на прокурорский, написал бумагу, похожую на прошение об отставке, человеку, похожему на президента". Вот такая леденящая душу история. В результате теперь у нас два прокурора: один - временно отстраненный, другой - временно ис- полняющий обязанности.

Читать дальше