Все это вызывает дикое веселье за столами дизайнеров.
… – Да не слышит он меня, он в Копейске в подвале! – кричит один менеджер за стеной.
– Привязан? – спрашивает другой.
– Я больше не могууу, – восклицает один дизайнер, – мой мозг щас взорвется!!! – за дизайнерскими столами раздается тихое хрюканье и происходит сползание под столы.
*******************
– Я русский.
– Ты русский?! Какой ты русский?
– Какой есть…
– Он – черный русский.
– Это коктейль такой?
– Это помидор такой. Сверху черный, как душа дизайнера, а внутри красный…
– Как Обама?
– Это еще до Обамы было. Сорт такой вывели… (одобрительное повизгивание дизайнеров).
*********************
– Это ты меня заразила гриппом!
– Мне можно, я – Женщина, – парирует женщина.
– Аааа! – негодует мужчина (дизайнеры сползают под столы).
***************************
Из беседы дизайнера и ее жертвы:
– У нас двадцать третье ию-ля или ию-ня?
– Ию – ня! У нас все «ня»!
– Так, а этот выпуск какого «ня»?
– Двадцать пятого «ня».
– А этот?
– Двадцать девятого «ня». У нас все время одна сплошная «ня».
– Так. Что за «ня»?.. (дизайнеры всхлипывают из-под стола, не переставая отдавать всех себя работе).
***************************
– Помогите придумать название для брошюры про пикники, я себе уже весь моск сломала, прям вынула, посолила и выбросила!
– А давай в интернете «генератор слоганов» посмотрим, наверняка есть что-нибудь такое.
– Давай… А!!! Это ваще! (читает вслух):
– Пикник. Искусство соблазнять.
– Пикник. Забывайте больше.
– Пикник. Купите место под солнцем.
– Пикник. У нас нет постоянных читателей… Это может быть лейтмотивом всей нашей продукции!!!
– Яйца «Пикник» позволят вам привыкнуть к королевской роли! – какой-то бред!
– Пикник – зимой не мерзнет, летом не кипит!
Этот фонтан говна придумал специальный сайт в интернете, а мы – дизайнеры – доржались до коликов!
Однажды решил я написать рассказ – история пришла в голову сама. Я помчался к компу, только сел, только распростер персты над клавою, только начал писать – хрясь – тьма опустилась на богоспасаемую «фатеру». Думаю, что за х…? в смысле – уж не небо ли упало на землю? – выбило пробки. Пробки вбили на место, и только я начал загружать комп снова… знаете, есть в нем такой момент, когда Винда показывает вашу фотку столетней давности, где вы такой еще молодой, худой, стройный, упругий, красивый, умный… в общем не то что щас, и тут хрясь – повторное падение пробок на землю. В смысле небо выбило. Тьма опустилась вторично. Так сказать, вторичное затемнение. Я начал пениться… снова отделили тьму от света, а сор от семечек, я третий раз начал загружать комп, но тут уже дальше порога меня не пустило. Снова свет отрубился. Внезапно я понял, что это злобные инопланетяне надо мною глумятся и насмехаются своими бескровными, лишенными губ ртами, как когда-то в юности, когда я написал Великий Сценарий для своей команды КВН.
Лет двадцать пять назад (ОМГ!!!) полярной зимней ночью ехал я в неотапливаемом автобусе по тундре. У теплых оленей был выходной, пришлось ехать на неотапливаемом автобусе. Ехал я и грезил о новой игре в КВН. О том, что вот бы написать Офигенный Сценарий Мечты… и вдруг сами стали в голову приходить великолепные шутки, и прям пачками, сценки – просто потрясающие по тупости и смешноте! Я достал блокнотик и ручку и на птичьем своем языке набросал закорючек на полную «рыбу» сценария на все конкурсы, включая музыкалку и домашку.
Приехав домой, я срочно сел за стол и к утру написал полнейший сценарий! С диалогами, монологами, песнями, плясками и гэгами. А вечером того же дня я, сидючи в редакции любимой газеты, читал сей шедевр Великой и Любимой Лерке – великой подруге моей любимой и учительнице, все, что нарожал. Фурор был полный! А далее было чудо чудное – юдо юдное. Читайте по буквам: чтобы я не профукал сценарий, Лера изъяла из моих дрожащих трепещущих рук сценарий, и унесла в Страшные Глубины Космоса, где спустя три минуты и спрятала. Да так глубоко, что ни она сама, ни кто бы то ни было и никогда больше его не видел. Сценарий исчез.
Уже тогда я ощутил на себе саркастическую ухмылку инопланетян их тонкими бескровными губами. Сценарий был получен из астрала, в него и канул, лишь коснувшись голубиным крылом моего тогда еще мохнатого загривка.
В юности я был до неприличия прекрасен, чистый Бисер Киров, слава ему. Одним своим видом я укладывал в постель всех, на кого падал мой пылкий взор! Если верить моей подруге Лерке. Но щас не об этом.
Читать дальше