Анатолий Медведев - Хохотунчик. Сборник юмористических рассказов

– Ещё партию – заорал строитель, отдавая проигранную десятку.

На этот раз долго мучить делового человека паренёк не стал и сделал мат на пятом ходу. Строитель выпил ещё водки, отдал деньги и лёг спать. Та же участь постигла и двух других участников турнира.

– Я вообще – то, больше в шашки любитель – строитель, лишённый сна, попытался вернуть утерянный авторитет.

– В шашки так в шашки – паренёк запустил руку в свою сумку и выдернул, как окуня из лунки, коробочку с шашками.

Строитель закатил глаза, видимо просил помощи у бога – тот помогать отказался, пришлось без поддержки свыше, надеясь только на самого себя, играть. Разгром был полнейший, конвульсии продолжались не долго, и деньги, поменяв кошелёк, перешли к новому хозяину. Эту же процедуру прошли и два других игрока.

Команда бизнесменов взяла тайм – аут. Отдышались, успокоились, выпили водочки и решили, что шашки это не игра, а какое – то недоразумение, вот если бы было домино, тут деревня пострадала бы по крупному.

– Домино! Будет вам домино – Игрунец выудил из сумки ещё одну коробочку, на этот раз с домино. – Сеанс одновременной игры, так как в отличии от вас, времени у меня в обрез сражаюсь со всеми одновременно! Ну что господа хорошие, поехали! Не тяните кота за хвост!

Господа послушно продули подряд три партии, от чего бумажник парнишки заметно поправился. Конечно, было бы разумнее обнять подушечку и сделать вид, что спим крепким сном, но мужичкам видимо хмель начисто стёр мозги и они играли в лото, в крестики – нолики ещё чёрт знает во что с одним и тем же результатом: денежные купюры, заработанные непосильным трудом, непрерывным ручейком утекали к проходимцу.

– Внимание, господа играющие! – Пашка посмотрел на часы – кульминационный момент! Думаю, не ошибусь, если скажу, что вам нужно вот это, и он из своей бездонной сумки вытащил колоду карт, но как – то так неумело, прямо скажем – коряво попытался их перетасовать: несколько карт сразу упали на пол.

Гродское сообщество сразу же вдохновилось. Это был хороший знак! Пашка, с картами, похоже, не дружит. Есть шанс отыграться!

– Ставки утраиваются!

– Согласен – Игрунец азартно блеснул глазами и карты пошли веером, разлеглись на его вытянутой руке как дрессированные, он щёлкнул пальцем, и они вернулись в колоду. Ясно было, что удача опять повенётся к горожанам задом и пойдёт обниматься с деревней.

Строитель рыдающим голосом просил карту – ещё, ещё, перебор.

– Следующий!

– Карту. Карту. Ещё. Себе.

– Очко! Следующий!

Главный поставщик унитазов дал задний ход, хотел отказаться от игры, но встретив, пьяные, злобные взгляды собратьев, пошёл на плаху. Ну и, получил своё, в смысле отдал своё – кровное.

Удачливый же игрок ещё раз посмотрел на часы, сказал – идём по графику – и спрятал все игровые инструменты в свою сумку.

– Друзья! Приятно было провести с вами время, вы мне очень понравились, думаю, что и обо мне вы тоже будете вспоминать. А сейчас разрешите откланятся. Моя остановка. Счастливого вам пути! Меня ждут неотложные дела. – Пашка Игрунец танцующей походкой покинул купейный вагон этого поезда, что бы пересесть на другой, идущий обратным курсом.

Дверь в купе так и осталась за Пашкой незакрытой. Трое бедалаг потихоньку приходили в себя, хмель покидал организм, извилины начинали шевелиться.

– Что это было, мужики?! Это наваждение, какое – то. Вы когда нибудь такое видели?! За каких то, три часа – поллимона – как с куста!

– Вот это бизнес!!! Всё мужики, добираюсь на попутках до дому, меняю фамилию на Игрулин и еду к тёще в деревню ума – разума набираться!

Верьте не верьте, мужики, а сны вещими бывают. Как раз за день до того, как Зойка, жена моя первая, от меня свалила. Вижу я сон: влетает в окно ворона, садится на спинку стула, и: карр да карр. Я ей говорю, – тебе, что надо, птица.

А она мне, по человечьи. – Ну, и дурак же ты, Коля, пригрел у себя на кровати змею подколодную.

– Какую такую змею? – испугался я.

– А вон она, рядом с тобой лежит, во сне причмокивает.

– Так это ж, Зойка, жена моя. Нее, змеи, они же стройные бывают, а Зойка, больше на пингвина смахивает.

– Какой ты, всё же бестолковый мужик, Коля. В зеркало, на свою рожу, глянь, может тогда дойдёт.

Пригляделся я к себе в зеркале, вроде всё нормально: морщины, бородавка на носу.

– На лбу – то, что?

– Шишка, – говорю, – с работы вечером, вдоль забора шёл, а стой стороны, мальчишки по кошке из рогаток стреляют. Я доску отодрал, голову туда просунул, кричу: «прекратите»! А это домашнее животное – прыг мне на шею. Ну, и, там, пацан один, мазила оказался, в кошку не попал.