КИР КОРОВ - ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ ХИМПЕРИИ

И так оно как-то веселей – скользить по волнам собственных отражений: в меру легко и в меру страшновато! Когда сидишь прямо на загривке Зверя и держишь его за серебряную узду его же коллективного воображания, то охватывает восхитительное чувство управления этой мощной и дикой энергией. Упадёшь, конечно, так пару тысяч раз – не без того. Но потом приноровишься – и летай себе на этих живых летательных аппаратах с летальным исходом или без оного – какая разница? Всё равно больше ни на чём такого трип… ну, то есть кайфа не поймаешь, как на Драконе Воображения. Или поймаешь?

*

Не подумайте только, что свой графский титул я получил от какого-то там сеньора, короля или королевы. Не хватало мне только всех этих церемоний посвящения в рыцари а ля Балтазар Скотти! Если Странник Абсолютень приземляется в какой-нибудь своей индивидуально-коллективной фантазии, то комплект подходящих титулов прилагается бесплатно, и за ним распространяется приятно пахнущий серебристый шлейф таинственности и загадочности. Да и от кого мне получать эти титулы, если кроме меня в целом свете никого нет? Можно, конечно, прикинуться собой иным, как будто есть такой выбор – прикидываться или не прикидываться…

Так вот, вообразите себе какой-нибудь дворец какого-нибудь Космы-Демьяна Медивичи или Дримского Папика нетрадиционной религиозной ориентации, снятый с холливудским киноразмахом. Высокое, извините, Ри сори джименто, Вызрождение то есть. Ну, понятно, людовид ещё тёмный, все в плену хронологии коварного каббалиста-чернокнижника Герра Скалистого, все друг друга ненавидят, боятся, интригуют и сожительствуют со всеми подряд.

Кругом свирепствует эпидемия то ли чумы, то ли чумки, а от сифилису просто-таки нечем уже дышать, разве что «О де Камероном». Сиятельные князья и владетельные доджи в ужасе вскакивают по ночам от кош-марных снов с непременным навязчивым участием Великого Тартарина (ну, и Кощея и Мары, конечно), пытаются как-то разукрасить свою беспросветную жизнь феминной свежестью цветных картинок Саши Челоботти и обнажённым холодом мраморной мужской плоти арктогеев Миши Буйновротте. А потом развлечься диаложеством Аида-Пл (а) утона, сказками и мифами только что наспех состряпанной истории античности и забыться в коллективных оргиях.

Но получается плохо, тень Древнего Ужаса Великого Вулкануса всё ещё висит над миром и управляет поведением марионеток через подсознательные импульсы. А коварный Герр Скалли смотрит на всё это со своего скалистого высока и только скалится…

И вот явление Спасителя народу – таинственного графа ди Черкозлино – блеснящегося, слегка безбрежного, эпически бога-того, даже бога-тыристого, пугающе желаемого, абсолютно ускользаемого и совершенно непреднаказуемого!

Ходят слухи, что прямо из столицы Метрополии пожаловал, знает какую-то новую хронологию никому неизвестных тартарских волхвов-волколаков Фомы Томенко и Владаря Шнобелевича и плюёт на все историко-культурные потуги Дримских Папиков, д о ма Медивичи и даже самого Герра Скалистого!

Появляется неожиданно в разных местах Великой Тартар-Европонии под различными именами – имперского князя Черкасского-Черского, графов ди Черубино и ди Чеполлино, пана Черторыйского, Дримского Папик-Чесаря Бродяжиа, Чернокнижника Фауста-Патрона, владыки Черепана – архиепископа Челябинского и Чебаркульского, великого сабмурая Чебормото-сан и протчая, протчая, протчая в сопровождении не менее загадочной и не менее недоступной, чем желанной графини ди Чечполлины. И мало что в нескольких местах одновременно, но ещё и в нескольких лицах в одном месте. А как-то на приёме у Дримского Папика явились сразу четыре совершенно одинаковых графа!

Творит всякие там магические штучки-дрючки и прочие непонятки. В папикском дворце, например, загадочный граф продемонстрировал изрыгание нового тартарского огня, который обжигает исключительно содомитов, а натуралов только веселит. Пришлось всё очень, очень немногочисленное батиканское гей-лобби срочно госпитализировать с ожогами третьей степени.

А в левом ухе у него хранится стеклянная колбочка, в которой любой металл превращается в золото. Да что там металл! Говорят, он использует эту колбу в качестве ночного горшка, а утром расплачивается в лавке чистейшими золотыми монетами! Кроме того, он экспериментирует в ней со спермой людей и животных, выращивая гомункулусов для бездетных дам и кавалеров, юношей и девиц для известных целей, а также химер и прочих богомерзких тварей по заказам сомнительных личностей – воистину Антикрист – се, при дверех!