Алексей А. - Анекдоты. Часть вторая

– Катя, ты чего плачешь, сидишь целыми днями дома и смотришь телевизор?

– У меня нет работы и денег, я не знаю, что делать?

– Как не знаешь, а зачем ты тогда смотришь телевизор-объяви. что ты внучка Сталина или внебрачная дочь Спартака Мишулина или Стаса Михайлова и ходи по всем телепередачам, начиная от Малахова и заканчивая Первым каналом и заработаешь себе денег столько, что мама не горюй!

– Психологи-это просто ужас!

– Чего?

– Вначале мне было плохо и я не мог понять. откуда такая безысходность, но потом я пошел с психологу, он нашел во мне «Эдипов комплекс», «Нарциссизм» и склонность к особям одного со мною пола, оказывается я просто хочу свою мать, не могу найти себе девушку, ищу похожую на нее. потому что хочу ее, я расплакался и расстроился еще сильнее из-за того, что я такой извращенец и полностью испорченный тип!

– Когда покупаешь машину тебе разрешают сесть и прокатиться, примерить. как тебе, все ли устраивает, как ты себя чувствуешь внутри! Почему точно также с девушками нельзя? Стольких бы разводов удалось избежать!

– Ты чего дала Алексею на первом свидании?

– Ну да, он сказал, что он ведущий, типа получается звезда!

– Он ведущий специалист в нашем ЖЭКе, если и звезда, то среди сантехников!

– Елена Петровна была математиком, поэтому неверных женщин она называла, как уравнения- «многочленами», а верных девушек и женщин- «одночленами»!

– Йо-йо мое!

– Что он хочет от меня, ходит и повторяет йо-йо мое, йо-йо мое?

– Вы его игрушку взяли, называется йо-йо!

– А вот эта фиговина на ниточке?

– Вас в эротическое путешествие послать или в овощное?

Что?

– Ну вас послать на хер или пойдете на хрен?

– Леша, ты мачо!

– Ма, чо? Ма, ну что? Вот такое я мачо!

– Пошли со мной на балет сходим?

– А сколько актов в вашем балете, если он одноактный. то мне не интересно, а вот если два или три, то я рассмотрю ваше предложение более тщательно и скорее всего скажу вам да

– Это Тадж Махал?

– Не знаю. никто мне вроде не махал!

– Да я про здание говорю!

– А, не знаю, это дворец какой-то, вроде, в Индии!

– Вы где отдыхали?

– Город Ссаки, вот как тебе, бль название?

– Да, название не очень!

– Город называется Саки и Коктебель, знатоки, бль!

– Леша твой дебил!

– Почему?

– В кафе сидим с ним на свидании, мне попало что-то между зубов, кусочек мяса или что-то еще, я пыталась языком оттуда это все достать, оттопыривала щеку языком, получалось плохо, но в результате я оттуда все достала, а он такой встает и говорит:-Ты уже 5 минут намекаешь мне на минет, пошли скорее в туалет. я согласен! Ну вот как можно быть таким дебилом?

– Ты чего надел майку «Реал» Мадрид в футбол играть?

– А чего, это моя любимая команда?

– Ну, тебе, судя по внешнему виду, майка клуба «Жирона» подошла бы!

– А тебе «Осасуна»!

– «Одиночество-сволочь, одиночество-скука, я не чувствую сердца. я не чувствую руку»!

– Леша. ищи срочно себе бабу, руку снова будешь чувствовать, пускай она отдохнет у тебя!

– Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от жены первой ушел, а уж от тебя, Таня, и подавно уйду!

– Слышь ты, Колобок, не пугай меня, иди я лучше тебя съем!

– Почему ты молчишь и не хочешь говорить со мной?

– Лена, ты гулящая!

– Я, блядь, не гулящая, понял?

– Негулящая блядь-это несуществующее понятие, оксюморон, как живой труп или пьяный трезвенник!

– Мама, я не хочу пока кушать, можно я схожу и аппетит нагуляю?

– Ты уже ребенка нагуляла, ешь теперь давай и дома сиди!

– Как по-английски будет «Общество»?

– «Сесаити»

– Ничего мы не сосаим, чего вы обзываетесь?

– Скажите, а если я целый день лежу дома на диване и ничего не делаю, если у меня апатия и лень, я сплю, может это потому, что моему организму не хватает йода?

– Пистюлей не хватает твоему организму!

– Мужчина, почему вы так себя ведете? Где ваше мужское начало?

– Не знаю где мое начало, но зато я знаю где мой мужской конец!

– Че ты, сидишь на кортанах и семки лузгаешь, сегодня 8 марта, хоть бы розочку мне преподнес!

– Ух, ты, епт, королева, да не вопрос, сейчас бутылку пива допью, потом возьму за горлышко и разобью ее и будет тебе «розочка»!

– Песню слушаю «Любовь в твоем мозге»!

– Надо песню написать про женщин «Любовь с твоим мозгом»!

– Девушка, вы претендуете на должность секретарши, с внешностью у вас все более, чем в порядке, осталось выяснить уровень вашего интеллекта и деловые навыки! Скажите, вы пунктуальный человек?