Сергей Левицкий - Смех с причиной

Друг-математик сразу подсчитал: если, говорит, тебе 55 лет и отнять 17, то получится цифра 38. Если, продолжает, ты человек сдержанных порывов, и раз в два месяца кто-то откликается на твой призыв, то за 38 лет получится 228 призывниц. Но это, конечно, если время в браке тоже прошло не зря.

Короче, составили мы списки, сверили, и он с разницей в 7 «голосов» одержал победу. Пришлось мне выставить шампанское…

– Ничего, главное не победа, а участие, – утешил меня друг.

Я-то не ожидал от него такого плейбойства и свой список от огорчения сунул в карман.

А это была большая ошибка!

Утром, жена посадила меня за стол напротив и, выдержав многозначительную паузу, положила передо мной «Список моих побед», отчего я отодвинул подальше горячий чай и ножи.

– Хорошо напротив не написал даты, иначе бы на беспутную добрачную жизнь не списать, – мелькнула спасительная мысль.

– Всё это было до брака, дорогая. Помнишь у Маяковского: «Перебрать 1000 тонн словесной руды, чтобы найти рифму…» – цитировал я по памяти.

Так что ты – моя самая лучшая, завершающая и последняя рифма!

Чего я потом только не наслушался. Самое мягкое было: землекоп, шахтёр, и как только твоя лопата не сносилась!

– Так мы ж рождены, чтоб сказку сделать былью, – беспомощно оправдывался я.

– Сейчас я твою сказку сделаю болью, – взяла жена в руки чугунную сковородку…

2010 г.

– Знаешь, Оля. Я, кажется, влюбилась тут в одного мужчину.

– А у вас уже всё с ним было?

– Да нет. Я уж была согласная, да лифчик у меня был плохой. Постеснялась я.

Боюсь, он обиделся, подумал чёрт-те что…

– Понимаю тебя. Лифчик при этом деле вещь исключительно важная! Ждёшь с ним, что тебя где-то, когда-то разденут. Всегда надо быть в готовности. Вечно всё для них, подлецов!

Хороший лифчик может из прыщиков сделать пик Эверест и, наоборот, из горы Джомолунгмы сделать футбольное поле. Лифчик и правда, может уничтожить, а может и «уши спаниеля» сделать стоячими.

Но не расстраивайся. Сходим вместе в магазин, – выберем тебе.

Дело это непростое. Надо быть с понятием. Возьмёшь лифчик с костями, а он или сжимает вместе грудь, или вываливает её сверху, как перебродившее тесто…

Или цвет. Вот, возьми, телесный. Под одеждой он очень хорош – не виден. А когда на голом теле – сливается – совсем плохо дело…

Или взять лифчик с вышивками. Под тонкой кофточкой или платьем некрасиво смотрится – проступает что-то непонятное в виде узоров. Всем привет! А тут нужен лифчик гладкий, не прорисовывающийся.

Но самое главное не в этом.

Самое главное – спланировать, кто этот лифчик будет снимать и как!

Если, например, на тебе платье из тонкой ткани и под ней гладкий телесного цвета лифчик – лучше раздеться полностью самой.

А если верхняя одежда из плотной ткани, а лифчик под ней с кружевами – сними только платье. А лифчик пускай снимает он – наслаждается.

Тут наперёд просчёт нужен! Хотя была у меня и такая неожиданность: очень хороший на мне был лифчик, а мужик снял и испугался: «Это кто тебе такой дорогой лифчик подарил!?».

Ну всё. Завтра идём выбирать.

– Вот этот, подороже, померяй.

– Оля, а есть разница между лифчиком и бюстгальтером?

– Есть. Я думаю так: до 500 рублей – это лифчик. А свыше 500 рублей – это уже бюстгальтер! Давай вот этот померяем.

– Так дорого же. Точно это бюстгальтер. Треть месячной зарплаты!

– Выдержишь! А, знаешь, неплохо. И грудь на размер больше кажется и твёрдость повышает. Словом – берём! Ты что думаешь, мужику твой интеллект нужен? Мужик дальше причёски внутрь головы не проникает!

Только расскажешь потом, как наши происки сработали.

– Ну что?

– Спасибо, Оля. Только он как понял, что согласная я, налетел, кофточку содрал в спешке вместе с лифчиком, в смысле с бюстгальтером, не разглядывая… и бросил на кресло, да ещё перед этим свет, гад, погасил.

А мы старались с тобой! Выбирали…

– Эх ты. А про уверенность в себе – забыла?

Уверенность в себе и была твоей главной притягательной силой!

И всё благодаря хорошему лифчику. Извини, бюстгальтеру.

За границу мы посылаем лучших их лучших – часто утверждалось в СССР. Может быть. Не знаю.