Генрих Гопе - Сатира нашей жизни

Я конечно сразу же догадался, что нет никакого сериала на ДРУГОМ канале.

– Какой другой канал! – закричал я, – ты посмотри, что по телеку идет! Исторический матч: Латвия – Турция! Если я его пропущу, то моя дальнейшая жизнь будет бессмысленной и серой.

– Зато моя жизнь после того, как я выключу эту ерунду, станет яркой! – сказала жена и выключила мой любимый « Vestel».

Но лучше бы она этого не делала. Кровь хлынула мне в голову. Она прервала атаку нашей сборной! Я не увидел этого момента! Боже! Зачем ты меня оставил?

Решения пришло моментально. Я вскочил с дивана, подбежал к жене и повалил ее на пол.

Через три минуты я уже спокойно смотрел продолжение матча. Любимая женушка -связанная, с кляпом во рту лежала перед моими ногами. Она старалась что-то промычать, но я не обращал на это внимание. До двадцатой минуты не обращал. Но когда Латвия пропустила гол от Ильхана Мансыза, я уже был не в состоянии слышать эти стоны. Пришлось жену отнести в соседнюю комнату и положить на диван. А то на полу она как-то не смотрелась, да и отвлекала. Меня посетила мысль, что гол забили из-за того, что она была близко к телевизору. Избавившись от тела жены, я стал вновь наслаждаться футболом. Так было вплоть до шестьдесят второй минуты. В дверь кто-то позвонил. Я пошел открывать. Когда открыл дверь, увидел перед глазами счастливое лицо тещи. Вежливо пригласив ее в квартиру, услышал, как комментатор объявил еще один гол. Гол в ворота Латвии! Господи! И все из-за этой тещи! Я не увидел такой момент в прямом эфире! Теперь придется смотреть повтор. Такое не приснится и в кошмарном сне. В бешенстве я связал тещу и отнес туда же, где «отдыхала» моя половина.

– Яблоко от яблони недалеко падает, – сказал я, укладывая ее рядом с женой.

Ура! Свершилось! Едва я зашел в свою комнату, как увидел великолепный гол Юриса Лайзанса. Гол, который давал путевку нашей сборной в Португалию. На моем лице появились слезы – слезы счастья. Ведь если наши закончат матч с таким счетом, они будут играть на чемпионате Европы. Играть с сильнейшими сборными континента. Но надо сохранить этот счет! Только сохранить! Боже, благослови Латвию и команду Старкова! До последнего золотого гола Верпаковского оставалось 12 минут. Но для меня они казались вечностью. Сколько за эти минуты я пережил – не могу описать словами. Поэтому, когда Марис в падении забил второй гол в ворота Турции, крышу у меня снесло окончательно. Что произошло после 78 минуты, я узнал уже здесь, в больнице – доктор рассказал, по секрету.

Теща, змеюка, развязалась и втихаря вызвала скорую. Ну а когда санитары зашли и увидели меня, в трусах бьющего от счастья посуду, со слезами на глазах… Диагноз был вынесен моментально. Последнее, что я запомнил, когда меня уводили – это было радостное лицо моей тещи. Она жалобным голосом просила санитаров:

– Вы только не спешите его лечить. Пусть до развода с моей дочкой отдохнет. На счет денег не беспокойтесь! Лечение мы ему оплатим! Да и вы в долгу не останетесь! Главное, чтобы он не мешал нам на суде!

Вот так из простого болельщика я превратился в пациента психбольницы. Но это еще полбеды. Главврач сказал, что если я буду плохо себя вести, то он мне не разрешит футбол смотреть. Пришлось слово дать, что буду самым послушным пациентом.

Жена после этого случая на развод подала. А я на нее не в обиде. Жить с человеком, который не любит футбол, я не собираюсь! Вот выйду отсюда, найду себе женщину, обожающую этот вид спорта, женюсь на ней, и родится у нас сын. Я его назову самым простым именем: Старковверпаковскийлайзанколинькостепановастафьевлобаневкораблевисаковблейделисколисниченкорубинпучинскийримкусштолцерсземлинскийпахарьпрохаренковзирнис. А если сборная Латвии выиграет Европу, тогда… Ну, не буду загадывать, я же обещание доктору дал.

Поправка к закону

Нет, как вам это нравится? Поднять депутатам сейма зарплату в три раза! Это ж надо такое придумать! Кому только в голову такая мысль пришла? Узнать бы кому, я его вмиг первым чартерным рейсом во Францию отправил бы. Нет, не на Эйфелеву башню смотреть и не по Лувру ходить, а уму-разуму набираться – с помощью гильотины. Как? Слышал я, что во Франции есть гильотина, которая исправно работает и помогает нехорошему человеку от глупой головы отделиться, если он сам не в состоянии этого сделать. А еще лучше ее сюда привезти и закон издать: «У кого из депутатов глупая идея из головы выскочит – того под нож». Поверьте мне, через неделю работы этой машины у нас в стране ни одного глупого депутата не останется. Конечно, не обойдется без потерь – что поделаешь, искусcтво требует жертв. Зато представьте себе, какие бы в нашей стране законы новые издавались – просто сердце замирает! Порядок какой бы был! Ни одного пропавшего миллиона, ни одного разрезанного судна, ни одного обманутого вкладчика – чем не Эдем?! А прожиточный минимум какой бы был – даже язык не поворачивается назвать эту огромную цифру. Да к нам бы американцы на заработки приезжали, чтобы дворниками и мусорщиками поработать. Вот жизнь была бы! Пенсионеры в домах жили бы, одежду от Версаче носили бы…