Сборник - Свежайшие улетные анекдоты

– В голове, – отвечает студент.

– А это что? – кивает на бумажку преподаватель.

– А это не вместилось.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

– Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…

– Вы на билет отвечать будете?

Идут экзамены на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.

– Угадай, чья нога?

– Не знаю.

– Я ставлю вам «неуд».

Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.

– Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двери свою ногу:

– Угадай.

Мед институт, факультет гинекологии.

Профессор студентам-первокурсникам:

«У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете».

Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

«Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число «пи», равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень».

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:

– Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?

– Знаний достаточно, только денег не хватает…

На экзамене по литературе:

– Что вы можете сказать о героине?

– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Недавно в одном из негосударственных вузов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.

Профессор:

– Расскажите о медведях.

Студент:

– Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах…

Профессор:

– Ладно, поговорим о зайцах.

Студент:

– Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…

Профессор:

– Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.

Студент:

– Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…

Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет: «Пятидесятирублируйте».

Профессор обращается к студенту:

– Ты почему пропустил лекцию?

– Болел.

– Справку давай.

– На стадионе справок не выписывают…

Профессор – студенту на экзамене:

– Какие вы знаете виды родов?

Студент:

– Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:

– Подробнее, пожалуйста.

Студент:

– Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через три года после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. Получился такой диалог:

– Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?

– А что случилось, Иванов?

– Да, там, у парня день рождения!

– Фу, Иванов – у тебя есть парень?!

Отец в очередной раз выговаривает своему сыну-студенту:

– Вместо того, чтобы усердно учиться, ты постоянно бегаешь за девчонками!

– Но это не совсем так…

– Молчи! Кто здесь отец – ты или я?

– Оба, папа, оба…

В переполненный автобус заходит бабушка. Никто не уступает ей места. Она горестно восклицает:

– Неужели не осталось интеллигенции?

Сидящий студент объясняет:

– Интеллигенции много, бабуся, – местов нет.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

– Вам как, с сиропом или без?

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Студент встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.

– Что читаешь?

– Да про артиллеристов… «Пушкин».

– А кто написал?

– Да еврей какой-то – «Детгиз».

Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия…

Прораб строго инструктирует студентов:

– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!

Ходит комиссия по стройке, смотрит…

Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:

– 10:35! Точно по графику!

– Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.