Андрей Кружнов - Телемутация

САНЯ.Ну давай, послушаем.

НЮСЯ.Я, Санечка, очень счастлива, что прожила с тобой всю жизнь.

САНЯ.Ну, завела. Ты на партийном съезде, что ли?

НЮСЯ.Вот. Было, конечно, у нас в жизни всякое, один раз чуть не разошлись даже – это было такое. Я женщина честная.

САНЯ.Честная. За пижоном московским побежала. Если бы Гришки не было, так бы, наверно, и умотала в столицу.

НЮСЯ.Саня, ты же пил тогда беспробудно, я уж думала, похоронила тебя как человека.

САНЯ.Ну правильно, меня в растрате государственных денег обвинили, чуть на нары по статье не пошёл. А Князев, начальник эРСэМэУ, себе кооперативную квартиру на югах купил. Что ты слепая, что ли, не видела, что со мной творится?

НЮСЯ.Так ведь не посадили, а ты всё пьёшь и пьёшь. Уже год прошёл, второй пошёл…

САНЯ.Несправедливость она вот тут (показывает на грудь) на всю жизнь вселяется.

НЮСЯ.Не нужен мне этот пижон московский – я ведь про это всю голову сломала – хотела, чтобы ты в чувство пришёл, глаза разинул. Мы с тобой, Саня, чё уж говорить, не поле в жизни перешли, а столько буреломов прочесали… Ни с кем другим я бы, наверное, не пережила такого. Ты хоть и дурной иногда был, но всегда понятливый. Дурашка… (Треплет его по голове.)

САНЯ.Был. Чего ты про меня, как про покойника? Теперь уже и пить даже не хочется… Не пить?

НЮСЯ.Нет, за шиворот лить.

Нюся выпивает и идёт к серванту, ищет пульт от телевизора.

Саня, ты пульт никуда не брал?

САНЯ.Сама куда-нить сунула.

НЮСЯ (пытаясь посмотреть на нижних полках) . Ой, нагинаться не могу – в глазах темно. (Распрямляется, задрав голову.) Вот Милиграмыч хренов. Смерти моей хочешь?..

САНЯ.Вот достала. Я что в унитаз его смыл?

НЮСЯ.А то – с балкона мог запросто запулить.

САНЯ.Ты уж из меня психопата не делай.

НЮСЯ.Как он там сказал-то?.. Дорогой Эдик… включи телевизор.

Телевизор неожиданно загорается, и мы видим всё ту же новостную студию, но уже украшенную белыми шарами, а на столе несколько блюд с закусками и бутылка шампанского. Появляется нарядная Телеведущая, следом за ней в чёрном фраке Телеведущий.

ТЕЛЕВЕДУЩАЯ.Ну вот, дорогие телезрители, сегодня мы с вами поговорим, что же такое рубиновая свадьба. Сорок лет вы шли к этой дате рука об руку, сорок лет вы подставляли друг другу плечо…

САНЯ.Вот балаболы.

НЮСЯ.Чего ерепенишься, послушал бы.

ТЕЛЕВЕДУЩИЙ.Я думаю, наши зрители сгорают от нетерпения – какие же подарки следует дарить в рубиновую свадьбу?

САНЯ.Ага, сгорел уже весь.

ТЕЛЕВЕДУЩИЙ.Конечно, это изделия из рубина. (Берёт со стола ожерелье и демонстрирует всем.) Прекрасное рубиновое ожерелье украсит вашу спутницу в любом возрасте. (Дальше он продолжает демонстрировать всё, о чем говорит.) Также это могут быть рубиновые серёжки… Рубиновая диадема… Или просто ваше свадебное фото в рамке, инкрустированной мелкими рубинами. По-моему, очень мило и со вкусом.

Саня наливает себе полную рюмку.

САНЯ.Не, точно у него рожа мерзкая. На твоего этого пижона похож. Холёный козырь.

НЮСЯ.Саня, я от тебя этих камушков не прошу. Успокойся.

ТЕЛЕВЕДУЩАЯ.Вадим, юбиляры, как правило, пожилые люди, уже пенсионеры, поэтому не у каждого есть деньги на такие украшения.

САНЯ.Ну да, с наших пенсий у нас брильянты в матрасе попрятаны. Гадим в золотые унитазы.

НЮСЯ.Чего ты бубнишь перед телевизором, бубнилка недовольная?

САНЯ.Пусть знают.

ТЕЛЕВЕДУЩИЙ.Регина, я думаю, ты сгущаешь краски. Мы прекрасно знаем, что доходы пенсионеров растут из года в год ускоряющимися темпами. Вот, у меня под рукой есть статистика. (Берёт планшет со стола.) Доходы пенсионеров выросли в три целых и пять десятых раза! Вдумайтесь в эту цифру.

Саня и Нюся несколько секунд стоят ошарашенные не в силах ничего сказать.

ТЕЛЕВЕДУЩАЯ.Вадим, люди должны привыкнуть к такому уровню их богатства. Если бы я вдруг узнала, что у меня наследство в три миллиарда фунтов – вот просто свалилось с неба – я бы просто потеряла сознание.

Саня хватает тарелку и замахивается в телевизор.

САНЯ.Расшибу, ей-богу!

НЮСЯ (торопливо) . Дорогой Эдик, пожалуйста, выключайся.