Ильмар Кайдо - Анекдот – правда жизни

Был у меня коллега, который закончил заочно институт и перешел на работу в систему телеграфной связи. Однажды он уронил бланки телеграмм «Правительственных». Бланки строгой отчетности. Подарил мне он их пару мне. На пишущей машинке на зеленой бумаге я напечатал текст. Нарезал его полосками и наклеил на бланки. Первый текс. ПВД СССР благодарит Петровича за долголетний труд по охране Порядка. Второй текс. ПУП СССР благодарит Костина Е. В. за долговременный труд по удержанию бортов угольных разрезов. Заклеил телеграммы, как это делают на почте. Попросил лаборантку выйти из здания, а потом возвратиться и вручить телеграммы вахтеру – Петровичу. Он свою открыл и сразу разместил под стеклом на столе. А вторую он отнес в приемную. Там секретарь её зарегистрировала и передала в лабораторию, которой заведовал Костин Е. В. Был тогда конец года и время подведения итогов социалистического соревнования. Костин в тот день был в командировке. Профорг лаборатории получила телеграмму и отправилась в профком с претензией на первое место. Члены профкома прочли телеграмму и сильно засомневались, потому что такой организации как ПУП СССР нет, была тогда только МУП СССР. Многие поняли, что это розыгрыш. На следующий день пришел Костин и стал искать источник телеграммы. После обеда он добрался до меня. Сел напротив и спросил, что не я ли это сделал. Я сознался. Он серьезно сказал, что если бы у него не было чувства юмора, то мне пришлось бы объяснять в КГБ использование бланков строгой отчетности ля шуток.

Анекдот – это правда жизни.

В психушке один активный пациент ходит и пугает: одних – я тебя продифференцирую; других – я тебя проинтегрирую. Вдруг слышит: – А я тебя не боюсь! Я е в степени икс!

Идет голодный Волк по лесу – нет еды, даже птицы стихли. Видит, на пне, на краю опушки сидит Заяц и читает книгу. Подкрался Волк, схватил Зайца, а тот на него смотрит без испуга.

– Ты что такой смелый?

– Я – ученый, вот науку логику постиг! Вот, Серый у тебя есть спички?

– Да!

– Значит, ты куришь!

– Курю с удовольствием, когда не ем!

– А если куришь, то и пьёшь!

– Пью, когда есть или наливают!

– А если ты пьешь, значит, и по бабам ходишь!

– Грешен…

– Значит, ты – не импотент!

– Бог хранит!

– Вот видишь, какая моя сила логики: спросил про спички, а всё про тебя рассказал!

Отобрал Волк книгу, дал пинка Зайцу, и пошел смело по главной лесной тропе. На встречу ему Медведь. Схватил Мишка за грудки Волка:

– Ты, что дорогу старшим не уступаешь?

– Я – ученый, вот науку логику постиг! Вот, Косолапый, у тебя есть спички?

– На кой хрен они мне!

– Нету… Значит ты, Косолапый, – импотент!

Обратился Чукча в Академию Наук:

– Дайте мне вагон кирпича, хочу эксперимент делать.

Дали. Через год поехала комиссия проверять, как использованы средства. Приехали. Нашли Чукчу на крутом высоком берегу, с которого он бросает кирпичи в воду.

– Как идет эксперимент? – спрашивают.

– Результат стабильно повторяется! – отвечает тот. Но, не могу понять: кирпич квадратный, а волны кругами расходятся…

Соискатель защищает кандидатскую диссертацию на тему «О расположении слухового аппарата на лапках таракана». 20 минут идет доклад. В завершение соискатель достает коробочку, вытряхивает из неё таракана на стол перед председателем совета. Стучит по столу. Таракан бежит проч. Соискатель делает вывод: Слышит – бежит! Год спустя тот же соискатель защищает докторскую диссертацию на тему «О расположении слухового аппарата на лапках таракана, и только на лапках» 40 минут идет доклад. В завершение соискатель достает коробочку, вытряхивает из неё таракана, отрывает ему лапки, кладет на стол перед председателем совета. Стучит по столу. Таракан лежит неподвижно. Соискатель делает вывод: Не слышит – не бежит!

– Доктор, отрежьте мне пол члена: уж больно он по ляжкам бьёт!

– Пишите расписку, что не будет претензий после операции.

Пациент под наркозом лежит на операционном столе. Входит операционная сестра. Узнав причину урезания, она просит доктора: – Давай отрежем ему ноги, а член оставим и такого калеку я себе возьму. – Пиши расписку, что не будет претензий после операции. В послеоперационной палате пациент просыпается от наркоза, трогает член, потом ноги и вздыхает: – Знал же, что одна беда не ходит: то член перестал стоять, а теперь вот и ноги отрезали!