Олег Лубски: Вся жисть – ого комедь. Книга 3 из серии «Вся жисть – комедь»

P.S.

Интересно что отношение к данному конкретному кофе упало ниже нуля, а вот любовь к нарисованным африканочкам никак не остыла. И много их было. И все одинаковые как на подбор.

Из комментариев, лучшее (орфография авторов сохранена:

– Кофе может быть только Кубинское, бро. как и Сигары. Only Cuba, bro.

– Вырежи картинку, а кофе выбрось.

– Это у Твистед Систер была замечательная песенка —

«Я никогда не стану взрослым».

Я и табуретка © 2020 Pixabay

Говорят, каждого человека так или иначе пробивает за месяц до Дня рождения, или около того. Каждый год пробивает.

Какие-нибудь очередные «британские ученые» утверждают, что эта месячная депрессия по поводу грядущего добавления единички к возрасту – есть «норм» в биологических часах/циклах every human being.

Пусть на этот счет громогласно рассуждают очередные «Пусть говорят». А я вам скажу так… Нет, это никакая ни депрессия. Absolutely. По крайней мере, со мной.

Но если понаблюдать как бы со стороны, с любопытством проанализировать возникающие вспышки сознания на этот счет, то какая-то связь, какой-то невероятный космос прошлого возникает в башке с интенсивностью и частотой выше среднего, если примеряться к рутинным воспоминаниям по ходу очередного года.

Вот и сегодня.

После трудного эмоционально дня, когда многие пытались подвести, но потом всё же срослось, лёг спать сильно пораньше. Такое со мной бывает с самого детства – внезапное желание прикорнуть раньше установленного кем-то порядка, что надо отходить ко сну в какое-то положенное время. Так вот, сегодняшнее прикорнуть превратилось в затяжное сновидение и вставание среди ночи…

И тот самый редкий случай, когда сон запомнился в ярком образе далекого-далекого детства, когда, считается, что человек не способен запоминать, и тем более, вспоминать в красках и подробностях то, что с ним происходило в возрасте, когда он еще не умел ходить. А я почему-то вспомнил. И вот нашел сам себе этому логическое объяснение – наверняка не иначе как часть биоцикла «ЗА МЕСЯЦ ЗА».

Но этот сон это не никак не депрессия… Это подарок… Это как кисть Бога, что ли… Когда к тебе внезапно во всех красках, – даже тех, что ты когда-то не то чтобы не любил, а даже ненавидел, – вернулся несколькими мазками общий, темный (потому что без окон и большой) коридор коммуналки. А в нём, в этот выхваченный отрезок времени – только двое действующих лиц: любимая бабушка и я…

Мне уже два, но я еще не хожу (пошёл поздно, как родители говорят), но зато отчаянно ползаю.

И чтобы бабушке «контролировать обстановку», действие такое: я – в табуретке.

А бабушка моет пол коридора, потому что нашей семье подошла очередь дежурства по квартире.

Тут требуется уточнить. Да, я действительно в табуретке – только перевернутой. Такой был простой способ, чтобы я «не вляпался» в какое-нибудь сопряженное с опасностью для жизни изучение нового для любого малыша мира.

Это такое, такое было яркое воспоминание, что, проснувшись, я его прокручивал в памяти таким запомнившимся несколько раз, словно не хотел отпускать даже этот образ с наблюдением с редкого для взрослого человека ракурса – с очень низкой точки, рост-то до глаз наверно был сантиметров 50 всего…

Я увидел свою любимую бабушку (вторую я тоже очень любил) … Наклонившаяся над покрашенным масляной краской деревянным полом, она драила его способом человечески тяжелым – в наклонном положении, без швабры, а с мокрой тряпкой в руках.

Я увидел ведро с водой, я увидел начинавший блестеть глянцем еще не стертый от недавней покраски пол сразу вслед за удалявшейся от меня по коридору бабушкой, и я вспомнил себя на сиём наблюдательном «табуреточном» посту. А коридор тем временем поворачивается, и моя бабушка исчезает с тряпкой и ведром за этим поворотом, а я искренне не понимаю: «Как этот так, где моя бабушка и почему я вдруг один?»…

Но вернусь в настоящее.

Так получилось, что сегодня, благодаря этому сну, я разгадал для себя давнюю загадку – почему же это я не любил, и даже ненавидел в детстве коричневый цвет. Наверняка из-за этого пола. Я столько раз на нем терял из вида своего любимого человека…

И еще я вдруг понял, откуда у меня по жизни практически безграничная жажда внутренней свободы. Всё наверняка из-за этой табуретки…