Андрей Николаев - Черный юмор

После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец ее парня.

Девушка: Где он?

Отец: Ты правда не знаешь, чье у тебя теперь сердце?

Девушка: ЧТО??? (начинает рыдать) Отец: Да шучу я. Он в сортир отошел.

***

Никто не написал про самоубийство московского школьника, а ведь мальчик старался, вешался

***

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

***

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:

– У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

– Но у меня только 2$.

– Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая…

– Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:

– Ну как, что скажете?

– Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!

– Вася, выноси бабку, она уже полная!

***

Сидит мужик в роддоме, ждет, когда жена родит. Вроде бы роды закончились, по коридору идет улыбающийся врач, тащит за ногу ребенка. Несет и размахивает: то об косяк заденет, то об угол ударит, то по батарее проведет… Мужик сидит в шоке.

– А-а-а!

Врач усмехается:

– Шутка! Выкидыш.

*** Тук-тук.

– Кто там?

– Твоя смерть.

– Пошла в жопу!

– Так и запишем: «рак прямой кишки…»

***

– Папа, папа, не шлепай меня! – закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

***

Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию.

Через год они созвонились:

– Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив!

– Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!

***

У семейного психолога. Жена:

– Вчера мой муж в костюме Шрека забрался на гору человеческих трупов и, размахивая топором, безумно смеялся в небо на фоне грозы и молний.

Психолог:

– Офигенно.

Муж:

– Я же говорил.

***

– Нужно избавиться от трупа!

– Может просто закопаем?

– Лучше растворить в кислоте.

– Может лучше инсценировать несчастный случай?

– Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

Никому ещё не удавалось так ловко избавиться от трупа.

Браво, Илон Маск!

***

– Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.

– Только через мой труп.

– Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

***

Психологический тест среди заключенных. Им показывают

фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

– Ну, брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят…

Убийца:

– Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов… Насильник:

– Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо поимели прямо сейчас…

Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):

– Девять взяток!

– Что девять взяток?

– Ну, восемь крестов и марьяж…

***

– Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???

– Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

***

– Где скачать руководство по расчленению трупов?

– Тебе заняться что ли нечем?

– Как раз-таки есть, но надо найти руководство.

***

– Будешь выходить – труп вынеси!

– Может быть мусор?

– Может мусор, может сантехник, кто его знает…

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

– Ты видел меня?

– Да, видел. Выстрел, труп.

– Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

– Теща моя, но она сейчас дома.

***

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

***

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

***

Морг. Вторую неделю нет «завоза». Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:

– Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый – короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов,

переоденьте братана чтоб все как положено – черный костюм, белая рубашка и типа того.